Прелестное

Я ж тут сижу, уже который месяц приступами пытаюсь одолевать ранобэ, которое в равках, которое на японском. Одолела пока страниц 10-ть, смысл мне смутен, т.к. слова-то можно в словаре посмотреть, а вот когда к одному иероглифу ещё на полстроки хираганового хвоста, составные части которого я в грамматическом справочнике-то нашла, а вот сложить их все вместе в нечто осмысленное не могу - вот это тяжко.
Причем хвосты эти повторяются в каждом третьем предложении - и если бы все-таки нормально узнать, как такое понимать нужно, сразу бы куча всего прояснилась.

Зато, поскольку сюжет детективный, происходящий в иностранном торговом порту, узнаю кучу самых разных новых иероглифов.

Иногда остроумие тех, кто придумывал картинку для того или иного понятия, просто выносит мозг:

Иероглиф 縊 - "повеситься" (базовое значение, в смысле).
Состоит из иероглифов
糸 - нить, веревка и 益 - польза.

Прямо готовый рекламный слоган: используй веревку с пользой!

@темы: реальность, лингвистический ламер

---

Няшное

Сегодня на тренировке разучивали стойку, которая называется "неко-аси-дати" (猫足立ち ) - "кошачьи лапки", то есть

@темы: приколы, реальность, боевые искусственности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Работаю афишей: выступление-презентация нашей школы карате

Наконец стало известно про тот самый "школьный утренник".
Точнее - это будет помесь презентации с показательными выступлениями.
Приходите, можно будет посмотреть на толпы людей в белом, синхронно делающих разные загадочные вещи, старших, ломающих доски и т.п., и т.д.

Время:
13 октября, т.е. в это воскресенье. В 12.00.
Место:
ДК "Випра" (aka ДК Глухонемых)
ул.Юбилейная, 48 (Аэродром, недалеко от СК "Динамо", рядом с бассейном)

@темы: реальность, позитив, боевые искусственности

---

ПЧ-приветственное

Обнаружились "красные" строчки в списке ПЧей (как всегда, внезапно для меня - и это при том, что с большинством новых гостей даже пообщаться успела ). Ну, как всегда, надо извиняться за то, что не сразу заметила, и приветствовать как положено.

Итак, Линверс, основа сна, Кирилл Эспаер - добро пожаловать!

Линверс и основа сна - это, я так понимаю, "взаимное зафрендживание".
Кирилл Эспаер - какими судьбами Вас занесло ко мне в днев? Случайно, через общих ПЧей или что-то искали? Если последнее - могу подсказать, где что (и есть ли вообще) и какова вероятность появления новых записей по той же теме.

Несколько традиционных предупреждений для тех, кто еще не понял, куда попал :

На всякий случай: предупреждения не потому, что я ожидаю чего-то подобного именно от вас, а потому, что уже имела с этим проблемы в прошлом.

1. Здесь в основном дыбр, к тому же довольно нерегулярный - особенно, в последнее время, в связи с завалом на работе и впадением мозга в спячку по случаю погоды.
А ещё флешмобы и прочая муть.
Есть пара-тройка каких-то постов с переводом статей по фольклору, изредка что-то еще чужое, полезно-информационное. Но о-о-очень изредка.

2. Иногда (к сожалению, в последнее время как-то редко ) тут случаются записи и/или комментарии не на русском. Чаще всего это белорусский, мой родной язык. Но могут быть и другие. Если что-то заинтересовало, но не до конца понятно, или непонятно вообще ничего, а любопытно - просто кидайте коммент об этом - я переведу . Или хотя бы перескажу, что это и о чем - если переводить много.

3. На всякий случай (после ряда недопониманий со стороны гостей) отдельно поясняю:
я не ролевик, я не анимэшник, я не из Москвы и вообще не из России, я не пишу фанфики (вообще никакие ни по чем никакого рейтинга), я не состою ни в каких фандомах (и о большинстве популярных фильмов и, тем более, сериалов в курсе только благодаря постам в своей ф-ленте )...
так, в чем там меня ещё ошибочно подозревали гости, а потом предъявляли мне претензии в том, что не обнаружили этого в дневе? А, вот ещё!
Стихи я тоже не пишу. Рисовать не умею - соответственно, не артер.
Фотоаппарат у меня - мыльница 2004 года изготовления, и мобилка не намного младше. Так что фотки в дневе если и попадаются, то соответственные: ни на что, кроме пояснительной иллюстрации, не претендующие.
В моде и музыке не разбираюсь, типологиями и соционикой не интересуюсь.
В общем, я обычная тётка за 30-ть, самый заурядный цивил, в реале скучный до занудности.


4. Если в моем дневнике встречаются закрытые записи - не нужно беспокоиться: там в подавляющем большинстве случаев моя графомания, которая закрыта под список тех, кого мне не жалко
Я могу и вас туда добавить, если вам любопытно.
Но только предупреждаю. Это не фанфики и не НЦ. Пишу я редко и мало - потому что пишу не ради конечного результата, а чтоб от проблем отвлечься. Результат соответственный. И из той дюжины, кто изъявил желание состоять в списке, читают это только трое или четверо - причем половина из вежливости и только после моего пинка И пару человек уже попросили их из списка читающих убрать.
Так что подумайте: оно вам надо? Вот внесу в список, будет у вас в ф-ленте болтаться какая-то муть, которую вы все равно будете проматывать, а попросить из списка вычеркнуть многим вежливость потом мешает. Хотя на самом деле ситуация, когда болтаются, но не читают - мне намного более неприятна, и ни с кем из тех, кто попросил их вычернуть, мы от этого не поссорились, скорее даже наоборот.
Иногда в закрытках мои фотки. Точнее - какие-то фотки, на которых есть, кроме прочего, моя рожа. Но это очень редко - и к тому же, в любом случае только для тех, с кем мы в реале знакомы или вроде того. Я не параноик - я стесняюсь Боюсь ПЧей распугать.

5. Если стоит тэг "сны" - то это правда мои сны.
Просто меня пару ПЧей просили их пересказывать, если снится что-то сюжетное. Вот и пересказываю.
Если прибавлен тэг "травяная делянка" - то это значит, что расказанное можно использовать по своему усмотрению, не спрашивая моего разрешения (хоть книги писать, хоть на туалетной бумаге печатать - что угодно) и никаких авторских претензий с моей стороны не будет - только потом хоть покажите, что получилось. Интересно же! Собственно, ПЧи и просили меня рассказывать свои сны для того, чтоб использовать в своем творчестве. Но что-то пока ничего не использовали А жаль, мне было бы любопытно.

6. Отдельная важная просьба в связи с некоторыми недавними событиями: если вдруг у меня в дневе появляется тролль - тролля не кормить!!! Я тут хозяйка и с вредителями разберусь сама: будут наезжать на ПЧей - забаню. Будут пытаться докопаться до меня - протравлю игнором. Т.е., если я не отвечаю - не надо меня защищать и вступаться за меня: я там сижу и ржу, лопая попкорн, а не страдаю от жестокости мира.

7. А, да! Если кто не понял (или засомневался ) - я вообще-то добрая и гостям рада.


Ещё одна традиция - встречать гостей картинками, пытаясь по инфе из их профилей угадать, что им может понравиться. Но я что-то сегодня совсем в растерянности, потому картинок будет больше, чем ПЧей, и буду надеяться, что хоть кому-то из вас что-то пріглянется. (все картинки из Инета и кликабельны):

запись создана: 05.10.2013 в 14:05

@темы: ПЧ

---

Вся правда =)

09.10.2013 в 12:15

Пишет  ИЖДУ:

давно хотела сказать
Я глубоко убеждена, что журнал Эмпайр пил. Он пил горько и безнадежно всей редакцией где-то с апреля. Близился сентябрь, пора было сдавать рейтинг ста самых сексуальных мужчин планеты, а со всех обложек, со всего глянца на них смотрело ЭТО:

Да, да. Дорогие друзья. В манто из шанхайского барса. Видите, как мех играет на солнце? Изумруд! Изумруд!

- Но подождите! - кипятился главный редактор - Но постойте! Но Бред Пит!
- Уже не торт.
- Как это Бред Питт не торт! Бред Питт всегда ТОРТ!
- Торт-то он, может быть, и Торт, но срок годности истек.
- Хорошо! Но Том Круз! - Не унимался главный редактор, - Как же Том Круз?!
- Том Круз тоже не торт. К тому же, он завещал все свое имущество зеленым человечкам. Общественность не поймет.
- А Ди Каприо? Что там у нас с Ди Каприо?
- Двухсотый по счету фильм Мартина Скорсезе.
*помолчали*
- Но латиносы! Есть же латиносы! Прекрасные, знойные латиносы! - грохотал заместитель редактора, потрясая лаковыми страницами.
- Ты смотришь каталог купальников, - отвечали ему.
- Метисы! Афроамериканцы, намазанные маслом! Арабы в меду! Индусы в пахлаве! - выкрикивал заместитель редактора, подобно ярморочному лоточнику.
- Европа итак загнивает, а ты еще и сюда собираешься протолкнуть этих цветных! - Тихо, по-расистки заметил выпускающий редактор, тайно страшащийся, что однажды кто-нибудь узнает, что фамилия его бабушки была Шнейдерберг.
- Нет, надо кого-нибудь засунуть для политкорректности.
- Ладно, ладно! Засунем парочку, и хватит.
- Джонни Депп! Всегда можно взять Джонни Деппа, когда нужно изобразить политкорректность! Он у нас и цыган, и индеец, и пират!
- Пират - не национальность.
- Будет национальность. Напишите, что это малая коренная народность, проживающая на острове Тортуга.
- Так, хорошо! Кто у нас еще есть?
- Крис Хэмсворт!
- Отлично!
- Крис Эванс!
- Берем!
- Крис Пайн!
- Подходит!
- А как расположить?
- Брось монетку, все равно никто не заметит!
- Господи, - страдал главный фотограф, - Три Криса в одном списке! До чего мы докатились?!
- К чертям! - громыхал главный редактор. - Дальше давайте!
- А дальше - все.
- Что, все?
- Крисы закончились.
- Так, ну хорошо, кто там дальше по алфавиту?
*но ничего не подходило*
- А это! А у Криса Пайна...
- Что? - кричала редакция - Что?! Что?!
- Закари Куинто! Давайте поставим рядом с Крисом Пайном!
- Зачем?
- Он будет плакать, если не поставить рядом Закари Куинто. К тому же, нам ведь все равно надо заполнять ячейки. Не все же блондинами! А еще он - гей! Покажем, какие мы политкорректные!
- Ой, да мы уже 30 раз в этом списке показали, какие мы политкорректные, а до сотни еще далеко между прочим!
- Ладно, оставим Куинто! Поставьте между ним с Пайном кого-нибудь, а то опять читатели что-нибудь не то подумают.
- Давайте Джонни Деппа, чтоб совсем политкорректно!
- Роберт Дауни!
- Что, Роберт Дауни?
- Он устроит скандал, если мы его не включим.
- Господи, лучше бы кто-нибудь его уже выключил.
- Роберт Патиссон.
- Нас посадят за пропаганду тяжелых наркотиков.
- Нестрашно! Всех не посадят, давайте Патиссона.
- Джеймс Макэвой!
- А он разве не в женском списке?
- Давайте перенесем.
- Ох, это сделка с моей совестью! Ладно, что там дальше?
- Джордж Клуни, Джейк Джилленхалл.
- Дженсен Экллз!
- У меня жена и дети!
- У него тоже.
- Так на Джей - закончились.
- Ищите, ищите еще! Что еще, еще?
- Ну...э... ничего.
- Ничего? Как это ничего? Чем мы будем остальные 50 строчек заполнять?!
Прошло еще две недели, но вопрос так и остался без ответа.
- А ДАВАЙТЕ! А ДАВАЙТЕ! - говорил какой-нибудь колумнист отдела светской хроники, но быстро и стыдливо замолкал.
Главный редактор кинул мученический взгляд на фотографии. С фотографии на него таким же мученическим взглядом смотрел Майкл Фассбендер, символизирующий своей печальной физиономией полный и безоговорочный закат Европы, плавно перетекающий в ершалаимскую тьму.
- Это черт знает, что! Неужто мы не найдем полстони здоровых, белых мужиков, без залысин и целлюлита?! Идите на улицу, ищите в метро, ищите черт знает где, мне все равно, где вы их найдете, но к 31 июля номер должен быть сверстан!!!!
- Давайте звонить Майку.
- Что?
- Нет! Слушайте, нет!
- У нас не осталось иного выбора.
Майку всегда звонили по принципу "Юра, выручай".
И Юра выручил.
- Это самоубийство, - сказал главный редактор.
- Вы видели эти лица? - спросил его зам.
- Я не смог. - честно признался фотограф.
- 50 человек? - спросил кто-то из репортеров.
- А они не родственники?
- Этот чувак, что реально залез в ванну в сапогах?
- Смотри, смотри, он еще и на шкафу. С рогами.
- Я слышала, дети кричат, когда видят его лицо.
- Какие же вы лицемеры! - Вскинулся один из дизайнеров. - Как затыкать ими дыры во всех фильмах, как спихивать на них роли злодеев, так это вы всегда - ДА! КОНЕЧНО! А тут значит, слабо?
- Нам не слабо!
- Не слабо!
- К тому же, это дешево. Заказываешь одного, еще 10 получаешь в подарок!
- Да, да! И у них умные лица!
- А вот этот похож на мою бабушку!
- о, господи. - шептал главный редактор. - о, господи.
Еще две недели прошли в диком и необузданном запое. Не приходя в сознание, редколлегия все-таки кликнула мышкой в графу: "утвердить". И номер ушел в печать. Главный редактор плакал и обнимал ростовую резиновую фигуру Бреда Питта из фильма "Знакомьтесь, Джо Блек".

Тем временем, на Альфа-Центавре проходило экстренное заседание.
- Поздравляю, Ваше Величество, - сказал Алан Рикман, - новый номер журнала Эмпайр поступит в продажу совсем скоро. Человечество, наконец-то капитулировало.
Верховный правитель одарил его хладнокровным благосклонным взглядом.
- Ваше величество, могу ли я теперь померить то манто? - Спросил Том Хиддлстон, низко поклонившись.
Верховный правитель кивнул. Манто, пальто и айкидо. Теперь им можно было все.

p.s.
Где-то в Лос-Анжелесе Крис Пайн ужасно переживал, что их с Заком разлучил какой-то Джонни Депп и ел по этому случаю крем-брюле прямо из ведерка.

©

Картинка потырена у всех

@темы: приколы, чужое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Памятка ПК-ламеру =) и разное

*прокашливаясь и промаргиваясь*
Если, открыв корпус системного блока, начинаешь в него , как дурак, дуть, увидев там пыль и полкотэ шерсти, то уж хотя бы:
1) зажмурь глаза
2) не выдыхай воздух полностью, оставь запас - потому что не дышать придётся еще с минуту, пока эта сво...пыль осядет.
Мда...

* * *
На офисе в кондиционере наконец починили режим обогрева - народ стал засиживаться на работе

* * *

Кот налегает на корм "для длинношерстных", к которому обычно равнодушен
(в отличие от меня Ну и что! Мне можно! Я всяко длинношёрстнее!).
Обрастает старательно и оперативно.

* * *

В е-мыле от заказчицы снизу оказалась прицеплена реклама какого-то кулинарного сайта. Привлекло название "Оладьи из рисовой каши". Стало любопытно, что там за хитрый рецепт, позволяющий как-то сгладить или хотя бы облагородить клейкость каши. Ага, щаз.
В рецепте:
...2 стакана муки, 2 столовые ложки рисовой каши.

А завтра, дорогие хозяюшки, мы с вами научимся варить кашу из топора.

упс, не тот смайлик.

@темы: реальность, трудовые будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про брачное и бракованное

Развеселили заказчики.
Говорят:
- Подскажи, не знаем, как оформить одну операцию.
- Какую?
- Возврат брака от покупателя по сертификату для молодоженов.

@темы: приколы, реальность, трудовые будни

---

Носки хвалю

Зашла по пути от заказчиков в магазин на Победе - кажется, "Алеся" (если не путаю: в общем, он прямо рядом с остановкой, он слева, а соседняя дверь справа - это фирменный магазин трикотажа, который совсем недавно открыли).
В общем в этой "Алесе"(?) справа от касс есть секция носков. И там есть х/бшные, но махровые, потому теплые женские носки:
1- сравнительно терпимых, не слишком вырвиглазных расцветок
2 - они ВООБЩЕ БЕЗ РЕЗИНКИ!!! то есть, специально так сделаны.
Купила две пары: одну на работу на "сменку", одну дома ходить. Сейчас сижу, "тестирую" - ловлю кайф (а то мне в последнее время очень не везет, все носки с чудовищно жесткими резинками).

Правда, носки стоят 20-с чем-то тыс., т.к. импортные, российские.
Но зато без резинок!

@темы: чужое, Гомель, реальность, позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Флешмоборжач

Увидено у  wakamizu, потащено у  Namara

Простой флэшмоб: открываете генератор случайных названий предметов в Diablo III, генерируем десять единиц шмота.
В соответствующем порядке их названия будут ответами на

следующие вопросы:

вопросы:
1. Ваше самое первое оружие:
2. С этим оружием Вы обучались боевым искусствам:
3. Ваше текущее основное оружие:
4. А это вы носите в качестве запасного оружия:
5. Это оружие вы держите под подушкой:
6. Этим вооружен Ваш лучший друг:
7. А этим - злейший враг:
8. Это оружие Вы мечтаете, но никак не можете заполучить:
9. А это Дева Озера дарит Вам во снах:
10. А вот то, что достанется герою, победившему Вас:


1. Ваше самое первое оружие:
Апостольский обломок клинка высшего качества
- обломок высшего качества - ну, что сказать. Вхарактерно!

2. С этим оружием Вы обучались боевым искусствам:
Преступный корсет безнаказанности
- хе-хе! и двойки мне ставить не могли - безнаказанность же! Оттого и выучилась хреново...

3. Ваше текущее основное оружие:
Демонический учительский посох из геенны
- да-да. Это оружие есть у каждого профессионального преподавателя, теперь понимаете, откуда берутся педагоги?!

4. А это вы носите в качестве запасного оружия:
Последние высокие ножны ожесточения
- ну... в принципе, отлупить кого-то можно и ножнами. Это, видимо, как самураи боккен с собой носили

5. Это оружие вы держите под подушкой:
Неровное шило краха
- шило в мешке не утаишь! А вот под подушкой - запросто!
Жаль только, что чаще шило оказывается в совсем другом месте

6. Этим вооружен Ваш лучший друг:
Враждебный фанатизм сдерживания
- фанатизм - это страшное оружие. Пипец у меня друзья

7. А этим - злейший враг:
Шедевральное исполненное обещание чёрной вдовы
- Вау!

8. Это оружие Вы мечтаете, но никак не можете заполучить:
Выдающаяся рука терпения
- это да-а-а... мне её очень не хватает...

9. А это Дева Озера дарит Вам во снах:
Безнравственная иссиня-чёрная броня удалого господства
- девки в озере купались... их надежды оправдались!

10. А вот то, что достанется герою, победившему Вас:
Карающий клинок капитана изящества
- меня никто не победит! У меня учительский демонопосох и звание генералиссимус Очевидность!

@темы: приколы, нефиг делать