Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот и на нашей улице праздник

Кто вывешивал в своих дневах результаты поисков по фразам, наверняка слушал мое нытье о том, что у меня эта статистика совсем не интересная, очень логичная и действительно связана с записями в дневнике.
Но жара берет свое, наконец-то и у меня есть, чему порадоваться. Итак, в последнее время у меня искали:

необычные вопросы
- понятие "необычный" - оно такое относительное!
каеде о конце света
- вот уж не знала о своей популярности как провидца-эсхатолога
легенды об ужах
- а вот тут такое было, да. По тегу Белорусский фольклор
поздравления с днем рождения сексуальные
- внезапно. Но фантазию эээ... возбуждает
самурайские зонтики купить
- не продаю, только рекламирую
каратэги шьем сами
- не, только хакама, и то все не себе да не себе. Но на самом деле ссылок на выкройки и советов по - в Инете много
когда родилась каэдэ
- если верить анкете ролёвки, Шиби Каэде родилась... родился.. в общем, появление на свет этой вредной твари состоялось примерно 400 лет назад ранней весной в лисьей норе где-то на склонах горы Курама, что к северу от Киото. Про других тёзок - не в курсе А у меня ДР совсем в другое время.
лесная фея весна вышивка крестом
- крестом вышивать очень неудобно. Лучше иголкой... Кстати! А вот интересно, вышивка крестиком вампиров отпугивает?
сказка про монстра
- тут есть такие. Интересно, нашел человек именно про того монстра, про которого ему хотелось?

@темы: реальность, нефиг делать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередное сновиденческое

Как всегда, пытаюсь добросовестно выполнить обещание по рассказыванию бреда, который мне снится.

В этот раз у сна был забавный главгерой: рыжий-рыжий, конопатый. Да еще и с густыми волосами, слегка волнистыми, к тому же длинными. В общем, прямо таки повзрослевший вариант ГГ из старого советского мультика. Время действия сильно напоминало бардак начала 90-х. Главгерой был студентом, причем какой-то серьезной специальности (что-то техническое с химическим, точнее не могу сказать), но подрабатывал "всем подряд и курьером" в какой-то третьеразрядной газете (половина газеты - частные объявления, остальное - сплетни про звезд и местных чиновников, рассказы про НЛО, лунный календарь для дачников и письма читателей о том, как их уринотерапия от всех болячек вылечила. Ну все в таком роде - иногда прямо с потолка для заполнения газетной полосы выдуманное).
И вот главгероя послали отнести и забрать какой-то материал у какого-то типа, который позиционировал себя как видного колдуна и экстрасенса, и действительно пользовался в городе некоторой известностью и популярностью. Руководство газеты очень рассчитывало на длительное сотрудничество с этим экстрасенсом: что тот будет регулярно поставлять гороскопы, а так же вести личную колонку о "непознанном". Так что экстрасенса было приказано "облизывать", не гневить и пр.
И вот парень пришел, нашел офис этого экстрасенса: в старом районе города, где еще сохранились старые здания. Экстрасенс снимал часть совсем старого дома - бывшей советской конторы: деревянный такой одноэтажный дом с чердаком, похожий на длинную избу (ну, знаете, классика такая: внутри желтый линолеум на полу, на швах жестяными полосками обитый - и половина полосок ободрана; двп на стенах; в углу старый сейф и графин на нем, в котором вода еще с 37-го года стоит, зеленеет. Проводка наружная, вся новая техника - на удлинителях, и через раз то кто-то о провода спотыкается и вилки из розеток выдергиваются, то пробки вылетают. Ну и прочие красивости в том же духе.)
Экстрасенс, видимо, про заказ газеты забыл, потому что приказал парню ждать, пока разберется с текущими важными делами, а уже потом рукопись отдаст.
Парень остался ждать - и тут выяснилась о нем забавная вещь: оказывается, у него были паранормальные способности, он мог видеть всякие там ауры, духов, нечисть и пр. Причем видел всю жизнь, давно к этому привык и научился просто игнорировать, не обращать внимания. А в этом доме обитала куча мелких "нечистиков", а за порядком следил домовой. Причем выглядел этот домовой чаще всего довольно забавно: как большущий коричневый мохнатый шар - с баскетбольный мяч размером или даже больше. И вот, пока парень ждал в коридоре несколько часов, когда экстрасенс быстренько сочинит свою статью в газету, этот домовой и прочая нечисть начала вокруг шебуршеть по своим делам. Они заметили парня и начали его провоцировать на то, чтобы тот выдал, что их видит. В итоге им это удалось и этот домовой подкатился к нему (с учетом формы - в прямом смысле ) с предложением о работе.
Оказалось, что этого экстрасенса местные потусторонние обитатели любят (это как-то было связано с его предками, которые были настоящими знахарями), но он им доставляет массу проблем и хлопот тем, что - не имея настоящих способностей - пытается практиковать весь этот оккультизм, знахарство и прочую ерунду.
Экстрасенс - его на самом деле звали Геннадий Александрович (ну запомнила же!), но почему-то он себе выдумал "рабочий псевдоним" Игнатий. ГГ, еще когда услышал об этом в издательстве, посмеялся про себя: в честь Игнатия Лойолы, что ли? Так вот, этот "Игнатий" был довольно забавным типом - занимался шарлатанством, но честно. То есть, он врал, что видит ауры, чувствует токи силы и заряжает вод руками, но при этом сам в существование потустороннего верил и своим клиентам пытался помогать всем, чем мог. У него была куча книг по медицине и психологии - и он все, там вычитанное, пытался применять на практике для разрешения проблем своих пациентов. А еще он читал записи своих предков-знахарей и скупал всю оккультную литературу, и все вычитанное тоже пытался старательно применять.
В итоге всего этого у экстрасенса Игнатия был довольно высокий показатель успешной помощи клиентам. Но побочным эффектом было то, что все эти его без понятия проводимые обряды и пр. изрядно "засоряли" окружающее пространство, чем создавали домовому и прочим обитателям массу проблем. К тому же, очень часто, когда к экстрасенсу приходили люди действительно с проблемами, связанными с потусторонним, он применял к ним неверные методики, потому что не видел и не понимал реального положения вещей. А это тоже удручало всю его потустороннюю "свиту" и самим своим фактом, и тем, что в результате он опять же зря засорял эфир. Им кучу раз приходилось отводить от него всякие проклятия и откаты от ритуалов, которые он понаделал. Но, поскольку они сами были нечистью, им это все бывало очень и очень тяжело, в то время как, если бы они могли хотя бы самом Игнатию сказать, что сделать, все было бы намного проще.
И вот, значит, домовой подкатился к ГГ с предложением устроиться к ним на работу помощником по опеке над их бездарем-хозяином. Долго уговаривал - потому что ГГ считал, что лучший способ обращаться с потусторонним - это полностью его игнорировать. Но потом все-таки смог убедить.
Уж не знаю, откуда у них там были деньги (они вроде подозрительному ГГ объясняли, но у меня это из головы вылетело), но они его в итоге "наняли" - и с неплохой оплатой. Так что, согласно договоренности с домовым и прочей шоблой местных нечистиков, ГГ изобразил, что он фанат всякой мистики-оккультики вообще и экстрасенса Игнатия в частности, сказал, что он именно потому попросился в издательстве отнести бумажки ему, чтобы иметь возможность встретиться со своим кумиром. В общем, поставил того перед фактом, что будет заходить к нему в гости - не только по делам газеты, но и просто, чтобы повосхищаться и полюбопытствовать и по хозяйству помочь. Игнатий и так был на лесть падкий, да ему еще домовой и прочие в уши нашептали - тот парню разрешил.

Дальше у них там все и шло в таком режиме: ГГ учился на своей этой химическо-физической специальности, курьерствовал по поручению газеты, а раз в пару дней забегал проведать экстрасенса. Или, если требовалась какая-то срочная помощь, его нечистики сами вызывали - присылали гонца.
Там довольно интересные дела с клиентами случались, ну и вообще было забавно наблюдать с точки зрения ГГ, который на самом деле все видит, как выглядели со стороны "ритуалы", проводимые этим экстрасенсом. Плюс еще вся эта нечисть начала к самому ГГ за всякими своими мелкими проблемами обращаться.
Короче, мне это все пересказывать лень и помню уже смутно - смотрите лучше анимэ "Тетрадь дружбы Нацуме" - там похожее есть

@темы: мое, сны, травяная делянка, сномиры вне каталога

---

Отаку подкидывает прям философские загадки. Своему он-лайн преподавателю он, видимо, такие вопросы задавать стесняется, или что?

Говорит: вот, мол, есть в японском такой хвост "-tachi". Написано, что он добавляется к слову, обозначающему некое лицо, для образования множественного числа (так вообще, вроде, разделения на множественное и единственное число в японском как такового нет, ну вот в таком случае все-таки встречается).
Примеры: kodomo (ребенок) - kodomo-tachi (дети); watashi (я) - watashi-tachi (мы). В сказке про то, откуда взялись 12 зверей календаря, встречалось еще "doubutsu-tachi", там, где рассказывалось, как все звери слушали объявление, что при этом думали и т.п.

И вот, говорит, у меня теперь вопрос:
Есть слово "akuma" - демон, дьявол. В анимэхе какой-то там все сплошь орут или говорят при обсуждении текущих проблем просто "akuma", подразумевая этим как единственное число, так и множественное - всю толпень этих "акума", с которыми они борются.
А вот, спрашивает, можно ли все-таки сказать "akuma-tachi"?
Если он когда-нибудь все-таки выучит японский до такой степени, что сможет сам в разговоре предложения складывать, то это будет очень странный японский.

ЗЫ: Не знаю, как там оно на самом деле, но из приведенных образцов использования у меня сложилось впечатление, что "akuma-tachi" таки можно сказать, если мыслишь о них как о сборище личностей: например, про какую-то конкретную группу знакомых тебе демонов.
Теперь пытаюсь раскрутить отаку на то, чтобы он все-таки задал вопрос преподу - интересно узнать правильный ответ

@темы: реальность, трудовые будни, лингвистический ламер

---

Не надо мусорить =)

Приехала из отпуска сотрудница - ездила на машине, в Украину, под Херсон. Ей там хозяева отеля присоветовали на обратном пути заехать при каком-то городе в какой-то мега-крутой мегамаркет (не запомнилось мне, мимо ушей пролетело), где всё дешево и куча всего. Она заехала.
Еще заезжая, сделала вывод, что место популярное как минимум у проезжих, т.к. полным-полно машин с иностранными номерами. И даже прямо перед ней на парковку заехало два авто, из которых выгрузилось какое-то одно большое семейство и поскакало закупаться.
Ценами и ассортиментом в маркете сотрудница осталась довольна, много чего накупила, на кассе получила длинный-длинный чек и потолкала тележку к выходу.
Вообще-то, чек - лента, хоть в косы заплетай - ей хотелось тут же выкинуть, но она нигде не увидела урны. Пока оглядывала голое открытое пространство между кассами и выходом на парковку в поисках, куда можно мусор выбрасывать, заметила, что через соседнюю кассу как раз проталкивает тележки то самое семейство, которое перед ней парковалось. И "главная" тетка из этой компании прямо за кассой, не утруждая себя поисками урны, спокойным таким, без запинки, движением кидает свой скомканный чек на пол.
Семейство двинулось к выходу, а к бумажке тут же подскочила уборщица, быстренько ее загребла на совок и унесла.

Подивилась наша сотрудница, но все таки привычка ей как-то не позволяла швырять мусор прямо под ноги - даже если его тут же уберут. Она забрала чек с собой и решила, что где-нибудь возле парковки будут мусорные баки, куда она его выбросит, или в крайнем случае в машине в пакетик с мусором в бардачке положит.
Покатила к выходу.

А на выходе из мегамаркета стоит целый "заградотряд" охранников. И у всех выходящих требует предъявить кассовый чек. Причем не просто смотрят факт его наличия, а еще берут его, читают и наскоро проглядывают содержимое тележки: соответствует-не соответствует перечисленному.

И со стороны того семейства уже раздается гвалт, бегут дополнительные охранники, вопли: "Мы все оплачивали! А чек выбросили!" - "Куда это вы его выбросили?" и т.п., и т.д.

Чем там дело закончилось, сотрудница выяснять не стала. Порадовалась тому, что не стала свинячить вслед за теми покупателями, покатила тележку к машине, да и поехала дальше домой.

@темы: приколы, чужое, реальность, байки

---

Обеденный полдень

В техотделе:
Отаку включил аудиоурок японского. Там противный (классический такой) женский голос говорит:
- В этом уроке Вы узнаете, что думает господин Кобаяси о своей работе. Но перед этим прослушайте новые слова и выражения...
Техотдел - все под столом. Кое-как проржались, вылезли из подстолья, спрашивают:
- Это у тебя какой по счету урок? Пятый? Чё-то рановато для ненормативной лексики!

Возвращаюсь из магазина, захожу отдать технарям заказанное, а там уже тишина, отаку сидит и то ли просто какие-то упражнения по языку выполняет, то ли вообще с кем-то пытается общаться по-японски. Набирает фразы (сам! внезапно! при том, что домашние задания, которые на проверку, постоянно я ему делаю), потом на всякий случай загоняет их в он-лайн переводчик - проверить, что тот переведет с его японского на русский.
Насколько поняла, он пытался выразить мысль, что обедает он "ссобойками". Пишет:
Hirugohan wa o-bento desu.
Загоняет в он-лайн переводчик. Переводчик выдает глубокую мысль:
"Обед - это обед"
Отаку:
- Вот не пойму, кто из нас тупее: я или этот переводчик?

Главбуся - подшивает мое заявление на отпуск:
- Вот почему у нас все ездят каждый год в одни и те же места? Ничего экзотического! Вот поехал бы кто-нибудь куда-нибудь там... на Гоа!
НачТехОтд:
- Куда?!
- На Гоа!
- Ты что, вчера вместо телевизора случайно глобус посмотрела?!

@темы: реальность, трудовые будни

---

Добрая японская сказка "Три о-фуды" =)

Найдено по ссылкам из ссылок у  wakamizu


Не знаю, как малому, а мне так этот настоятель как-то пострашнее горной ведьмы кажется

@темы: чужое, Япония, фольклор, позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пятница, не тринадцатое

Сначала меня чуть не придавил к стене контейнером грузчик на лестнице у заказчиков (Это был последний этаж, там такой "балкончик" над нижними пролетам получается - и он попытался этот балкончик без всякий предупреждений использовать для разворота тачки: толкнул ее на лестницу прямо через закрытые двери, не глядя). От контейнера кое-как отпихнулась, но выронила зонтик. Он упал вниз с этого "балкончика", стукнулся ручкой о ступеньки. Не поломался, но на ручке образовалась трещина - как раз в том месте, где кнопка открывания зонтика. Открываться стало хуже: только после встряхивания.

Грузчик явно ожидал, что я начну на него орать (как принято у тамошних мадам), и, похоже, приготовился азартно материться в ответ. Когда я ему улыбнулась и сказала:
"Ну все. Теперь Вам придется на мне жениться" - перепугался всерьез, аж лицом посерел, "сдулся" и принялся, запинаясь, очень вежливо извиняться.

Поехала на офис маршруткой. До моей остановки в салоне оставалось только двое мужиков. Вышла, дошла до крыльца офиса (это пару минут всего), поняла, что забыла зоник в маршрутке, на сиденьи рядом со своим. Поехала на конечную, нашла маршрутку на "выистаивании". Зонтика в маршрутке не нашли, хотя все закутки обшарили. Водитель сказал, что, кроме тех двоих, к нему в маршрутку больше никто не садился до конца, а забытый зонтик ему никто из них не отдавал. Подивилась идиотизму: на вид оба мужика были очень неплохо одеты, да и маршрутка - не самый дешевый транспорт. И при этом позариться на маленький китайский женский зонтик?!
Ну и пусть теперь юзает треснутый. Не заклеит суперклеем или "волшебной синей изолентой" - тот развалится через пару использований.
А у меня хоть не будет мучительного выбора: покупать новый зонт или пользоваться старым, пока еще работает.
Правда, сейчас расцветки какие-то страшненькие. Да и лишние расходы мне перед отпуском не очень нужны. Ну, ладно. Зато постараюсь себе выбегать более компактный - а то этот в сумку не очень хорошо лез из-за дурацкой формы ручки.

@темы: реальность, трудовые будни

---

товарищ Че

Поскольку мне нужно сидеть, не спать, ждать примерно до половины второго ночи (тут ответственное семейное поручение ), то, чтобы не заснуть, скачала на винт (первый раз смотрела на работе, в обеды, он-лайн) и взялась пересматривать анимэ "Внук Нурарихёна". Внешние русские субтитры оказались опаздывающими, настраивать тайминг лень, потому просто читаю их перед просмотром серии (так, память освежить), а смотрю без перевода, цепляя смысл реплик по памяти к знакомым словам. Вполне нормально воспринимается.
Но оказалось, что с 6-ой серии идут встроенные субтитры на испанском. Это просто прелесть! Я теперь всякий раз радуюсь воплям персонажей "Sou-taichou! Sou-taichou!" ("Верховный командующий"), потому что внизу экрана при этом появляется гордое:
- Supremo Comandante!

Только от песни теперь никак отвязаться не могу.


ЗЫ: я теперь хочу хоть одну серию "Блича" посмотреть с испанской озвучкой. Я хочу услышать, как Ичимару Гин говорит: "Команданте Айзен!"

@темы: реальность, нефиг делать, позитив, лингвистический ламер

---

В центральном универмаге, на первом этаже - в отделе, где порошки, мыло, шампуни и пр. - появилась какая-то дорогущая импортная туалетная бумага (испанская, что ли). Цена по 100 тыс. и выше, но фишка в том, что она "парадная":
продается, например, 1 (один) рулон в круглой цветной коробке с крышкой (прям как подарочные чаи) или три штуки в длинной прозрачной пластиковой коробке с крышкой. Да и цвета, к тому же: кроваво-красный, малиновый, синий, темно-зеленый. Чёрный.
Чёрный! Блин! Три рулона черной туалетной бумаги в прозрачной коробке с красным донышком и красной крышечкой!

Я хочу это кому-нибудь подарить.

Ну почему, почему у меня нету знакомых готов?!

@темы: приколы, реальность, трудовые будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бешеной собаке 7 верст не крюк, а 10 - не пробежка

Сегодня ездила на кладбище.
Общественным транспортом. Билет на автобус до Речицы - 16 с чем-то тыс. р. А обратно потом получилось удачно по времени пригородным поездом - 2 900 р. Почувствуйте разницу.
Да еще и попала как раз на скорый, который идет всего с 4мя промежуточными остановками: в Речице на Сенозаводе и в Гомеле на всех городских станциях. Да еще и вагоны были почти пустые и "повышеной комфортности" - с "самолетными" сиденьями, занавесочками на окнах и прочим уютом.
Но пока про дорогу туда.
В общем, приехала на автовокзал - оказалось, что автобус в сторону нового кладбища (которое далеко за городом) только-только ушел. Следующий - через полтора часа. Погода была приятная: пасмурно, не жарко и не холодно. Так что купила билет и порцию мороженого, села на лавочку возле клумбы с шикарными хризантемами, достала учебник по гэльскому (специально взятый на случаи ожидания транспорта) и села учить глаголы по теме - не заметила, как все время и прошло.
Пока грузились в автобус - увидела под крышей автовокзала гнездо стрижей (или все-таки ласточек? по внешнему виду гнезда я их различать не умею, а взрослую птицу рассмотреть не успела) с двумя уже почти взрослыми откормленными птенцами, любопытными и крикливыми. Вон какие (выглядывают из гнезда два малолетних бандита) :

Кстати, постоянно замечаю, что местные стрижи и ласточки любят прилеплять свои гнезда к фонарям и лампам. Причем к исправно работающим! Раньше считала, что их только форма прельщает, к которой удобно приделать гнездо, а теперь вот думаю: там же были и углы, и карнизы подходящие. А прилепились птицы все-таки к фонарю. Уж не делают ли они это нарочно, чтоб в холодное ночное время халявным отоплением гнезда пользоваться? Или им нравится, что фонарь привлекает мошек - по вечерам достаточно только голову из гнезда высунуть - и поужинал? Или и то, и другое?
В общем, сели мы в автобус. Рядом со мной оказалась тетка с внуком лет 4х и двумя большими сумками, а напротив - тетка с коробкой купленых на рынке утят. Только кое-как разместились, тут у автобуса начало спускать колесо. Водитель посмотрел, говорит - выходите, этот автобус никуда не пойдет, счас найдут замену.
Замену подогнали тут же - старый советский такой куцый-маленький. Мест в нем раза в полтора оказалось меньше, чем в предыдущем, т.е. по местам в билетах все рассесться не могут, да и между сиденьями тоже места мало. Мы с теткой кое-как распихали ее сумки под оба наших сиденья (тетка жутко извинялась и предлагала мне ставить ноги прямо на ее сумку, раз такое дело), усадили внука тетке на колени и уговорили его сидеть спокойно. Тетка с утятами кое-как умостила коробку с ними на колени себе и, краем, мужику, который оказался теперь рядом с ней сидящим по местам. Люди, которым не хватило сидячих мест, как смогли, умостились в проходах (узких) и где-то между нашими коленями. В общем, народ кое-как разместился, утрамбовался, утихомирился - давайте ехать уже!
Тут пришла диспетчер проверять готовность к отбытию и документы заверять, увидела это дело, возмутилась и закричала: "Это же не годится! люди билеты на места покупали, а мест нет! А еще на "Ритме" столько же зайдет, они вообще не поместятся! Надо другой автобус, раза в два больше! Все быстренько выходите!"
Народ в афиге, переспросили три раза. Нет, все-таки выходить! Все с нервным хихиканьем начали разархивироваться выковыриваться из автобуса.
Правда, еще даже все вылезти не успели (некоторые вылазить не хотели до последнего, ждали, вдруг обратно залазить скажут), как пригнали нам вообще большой новый автобус.
Мы туда все уже по отработанной уже схеме в привычном порядке расселись - и еще куча мест осталась свободных. Правда, как раз на "Ритме" - это последняя остановка на выезде из города - зашло как раз столько людей, что все места заняли.
Так что ехали в итоге с удобством и ржали, обсуждая эти "три пересадки" - т.к. на Ритме зашли много знакомых тех, кто ехал с автовокзала, и стали спрашивать, что случилось, почему автобус пришел с опозданием на целых 20 минут? Так что народ начал на все лады пересказывать свежую байку про "мы и автобусы на Бушевку"
В общем, до кладбища добралась, с вОронами поздоровалась, порядок навела.
Обратно от кладбища прошла до остановки, посмотрела, что ближайший автобус - через все те же полтора часа. Как-то раз ездила зимой, в зимнее время те автобусы, что до дач, вполовину отменяют, потому тогда получалось, что нужно ждать на морозе 2 ч.15 мин. и я, зная, что до города около 3-4х километров, пошла пешком. Дошла за 50 минут. В этот раз, летом, по теплой пасмурной, но без дождя погоде со свежим лёгким ветерком, идти было вообще сплошное удовольствие - тем более, что полдороги можно идти не по обочине шоссе, а по какой-то проселочной дороге, тянущейся параллельно метрах в 100 по лесу. Потом проселок сворачивает, но дальше можно идти почти так же - по мху вдоль пожарозащитной полосы, которая тоже за деревьями, от шоссе в отдалении. Приближается она к шоссе только на последних сотнях метров от городской черты, так что идти почти всю дорогу ненапряжно и шоссейной пылью дышать не нужно - можно наслаждаться запахом соснового леса.
В этот раз идти было легче, но зато я шла без особой спешки, "гуляла", так что до того же места, на котором засекала свое "прибытие в Речицу" зимой, добралась за 40 минут. И подумала: а какого фига я, собственно, ждала полтора часа автобуса по пути туда, если могла точно так же доехать до окраины на городском автобусе, а дальше пойти пешком?
В общем, идти мне стало лень, и я решила прокататься до вокзала на автобусе. Мне сказали, что можно ехать 6ым - он быстрее приедет на вокзал, а можно 5ым. Тоже на вокзал, но "поедете кругами". Первым пришел 5ый, я решила, что кругами тоже хорошо - у меня все равно целый день под эту поездку отведен, а я уже вполне удачно все дела сделала, можно и не спешить. Оказалось, что "кругами" - это таки "кругами": автобус, по моим впечатлениям, обвез меня вокруг всей Речицы, по всем дальним улицам и закоулкам, на которых я бывала в этом городе разве что в раннем детстве, когда мы приезжали туда в гости к родителям отца и по вечерам ходили гулять всей семьей по приципу "куда ноги понесут". Так что поездка на 5-ом автобусе вышла ностальгической А заодно я узнала пару мест, которые мое подсознание часто использует как декорации в снах (особенно, про Цвинну). Я про них давно забыла, так что увидеть их в реале и узнать их из снов, и даже вспомнить какие-то связанные с ними эпизоды из детства было очень забавно
В общем, когда 5-ый автобус таки довез меня до вокзала, я посмотрела на часы и обнаружила, что катал он меня почти час. То есть, я от кладбища до города быстрее дошла пешком, чем добиралась от края города (совсем небольшого, компактно застроенного города, райцентра) до вокзала на автобусе На самом деле, если бы я пошла пешком и дальше, то на путь от той остановки до ж/д вокзала ушло бы минут 15ть максимум. Зато меня покатали и город показали
Обратно, как уже говорила, ехала очень удачным дизель-поездом. На Никольской решила не выходить (потом то ли ехать троллейбусом, то ли переться по ж/д к дому напрямую - путь сокращает изрядно, если сравнивать с передвижением по улицам, так что пешком напрямик получится быстрее, чем троллейбусами, тем более, что пришлось бы делать пересадку. Но это же мимо вагоноремонтных мастерских, ангаров, грузовых составов с мазутом и пр. Да ну нафиг! ) Так что поехала до центрального вокзала и за все приключения купила там себе в кондитерской Ирина-Сервис бисквитный кекс с цукатами. Большой, пышный и красивый: круглый "дольками" и с дыркой посередке, сверху сахарной пудрой присыпан - классический, короче Половину уже съели за чаем.

@темы: Гомель, реальность, мое, трудовые будни, Речица

---

Вокруг танцев

В фирме, делающей принты на майках, забираю свою - с рекламой и штрихкодом танцевального клуба.
Девушка (ее не было, когда заказ принимали и обсуждали, видимо секретарша или кто-то вроде того) разыскивает моё в стопке готовых футболок. Нашла, достает из пакета, разворачивает - чтоб работу приняли, смотрит:
- Ух ты! А красивая какая! Хоть себе такую делай!
Я (мысленно: "Правда? или у вас просто такая хитрая фишка для того, чтобы клиенту ваша работа больше понравилась?.. Ну, нам тоже есть, что рекламировать!" ) :
- Так приходите к нам заниматься, как раз появится повод сделать себе такую майку!

* * *
Преподаватель по танцам, на разминке:
- А сейчас делаем "восьмерку" только грудной клеткой. Бедра и плечи неподвижны!
Делаем.
- А теперь делаем "восьмерку" только плечами, грудная клетка и бедра неподвижны!
Делаем.
- А теперь делаем и грудной клеткой и плечами! Бедра неподвижны!
Делаем.
- А теперь продолжаем делать "восьмерку" грудной клеткой и плечами и одновременно: наклонились неспеша вперед... так... начинаем выпрямляться... плечи-грудь не забываем "восьмерку"!.. И прогибаемся назад как можно ниже... делаем! делаем!
- А теперь... Хм... Блин! Как же еще над вами поиздеваться, а?

* * *

Девушек сегодня пришло на шесть больше, чем парней, но хорошо, что четное количество - можно образовать пары, никто не будет скучать-простаивать. Всё равно все переходят "по кругу". Часть девушек становится в пару друг с другом, при следующем переходе та, которая танцевала за партнера, идет дальше первой, так что с парнями в итоге все-таки потанцуют все.

Я перехожу от парня - следующая по кругу оказывается девушка, из новеньких.
Она - мне. Глядя в глаза, строго и решительно:
- Ты парень!
Обычно у нас все-таки говорят "Ты веди!", так что меня от ее формулировки пробивает на хи-хи. Она причину моего веселья не поняла, повторяет опять, еще более строго и решительно:
- Ты - парень!
Я. Дурака валяю:
- Почему это я парень?
Она. С интонациями комсорга на собрании:
- Потому что я - девушка!

Логика, чо!

@темы: приколы, реальность, дискотека в сельском клубе

---

Разное

В понедельник, уходя с работы, оставила в туалете новый, только что вскрытый рулон туалетной бумаги. К утру от него осталось меньше половины.
Вот меня теперь мучает любопытство по поводу нашего ночного отдела: кто-то из этих жадюг (а там как на подбор) отмотал себе, прозапас? или у них там было массовое паломничество в WC из-за привычки питаться пиццей с доставкой - даже по такой жаре?


Под утро снился обычный рабочий день (сон правдоподобный до противного - не люблю такие.), но была в нем странность, будто в процессе беготни по заказчикам мне "повезло" наткнуться на какого-то странного типа, который сам меня якобы узнал, сам окликнул - пристроился рядом идти попути и начал разговаривать так, будто мы пусть и "шапочные", но приятели. Точнее, он пытался сделать вид, будто он из другой, старшей группы по танцам - из той, которые на выезде на природу столовались и кашеварили рядом с нами. Но я совершенно точно была уверена, что впервые этого мужика вижу и не было его там. Да и беседу он завел как раз по воспоминаниям о том "фестивале", причем вполне точно упоминал события, но, кроме них, еще вспоминал какие-то приколы и ситуации, которых - опять же - на самом деле не было. Во сне я делала вид, что никаких подвохов не замечаю, а сама ломала голову, как же вызнать, кто он такой и зачем ему все это вранье надо.
Проснулась - ломаю голову, почему мне такой сон мог присниться, что бы это значило. (Фрейду и гусарам - молчать! )


Надо было зайти к знакомым по делу. А у них маленький - с полгода всего - ребенок.
Вот прихожу, а знакомая пытается все делать по дому, одновременно держа ребенка на руках. Мол, недавно кормили, надо сколько-то там минут обязательно вертикально подержать, а ребенок сегодня плаксивый и капризный, крутится, ёрзает, из рук вырывается, хнычет. Знакомая говорит:
"Ты вовремя. Подержи-ка ты поноси, а то у меня уже руки отваливаются, и я так ничего тебе собрать не могу и сделать нормально тоже!"
Вручила мне дитё (кстати, первый раз мной увиденное - до этого мы с этими моим знакомыми встречались в реале почти год назад) и пошла по ящикам рыться для меня, одновременно спешно суп к приходу мужа доваривая.
А дитё посидело у меня на руках всего ничего - и как-то очень быстро успокоилось, крутиться и хныкать перестало - да и уснуло.
Знакомая возвращается, видит это дело - и такая довольная-предовольная:
- О, заснул! Я так и надеялась! Он у меня всегда так: у женщин на руках никогда не сидит - посторонним так и не удержать вообще. И даже у меня капризничает. А у любых мужиков на руках сразу успокаивается!
Я: -
Знакомая: - Э...

На самом деле по поводу такой разной реакции ребенка на М и Ж подозреваю две причины:
во-первых, ребенок крупный, в мужа, а знакомая сама мелкая и худенькая. И все родственницы ее, которые постоянно стараются к ней забегать и как-то помогать: мать, сестры, тетя - такие же. А она, я так понимаю, по ним судит. А им всем такого ребенка держать очень тяжело, дитю от этого неудобно, вот оно крутится и капризничает.
Вторая версия (или дополнение к первой) - одна из сестер этой знакомой торгует какой-то косметикой, причем с упором на духи. Даже мне пыталась впаривать, а уж свою семью всю обеспечила на десять лет вперед. Лично мне их запахи кажутся довольно сильными и навязчивыми - возможно, ребенку тоже, вот он и пытается от них выкрутиться

@темы: приколы, реальность, трудовые будни

---

Продуктовое

Отец купил несколько сарделек, нового сорта, которого у того мясокомбината еще не видел, варит в дополнение к ужину - "на пробу".

Матушка - заходит на кухню, с подозрением принюхиваясь:
- Что-то как-то от них какой-то хлоркой пахнет.
Папаша, пожимая плечами:
- Ну "Докторские" же! Видно, продезинфицированные.

Сварили, пробуют.

Отец - матушке:
- Ну, как? Что про состав скажешь?
Матушка - задумчиво прислушиваясь к вкусу:
- Ну что скажу... Этот доктор был порядочной свиньей!

@темы: чужое, реальность, фразочки, мое