09.10.2013 в 12:15
Пишет ИЖДУ:давно хотела сказать
Я глубоко убеждена, что журнал Эмпайр пил. Он пил горько и безнадежно всей редакцией где-то с апреля. Близился сентябрь, пора было сдавать рейтинг ста самых сексуальных мужчин планеты, а со всех обложек, со всего глянца на них смотрело ЭТО:
Да, да. Дорогие друзья. В манто из шанхайского барса. Видите, как мех играет на солнце? Изумруд! Изумруд!
- Но подождите! - кипятился главный редактор - Но постойте! Но Бред Пит!
- Уже не торт.
- Как это Бред Питт не торт! Бред Питт всегда ТОРТ!
- Торт-то он, может быть, и Торт, но срок годности истек.
- Хорошо! Но Том Круз! - Не унимался главный редактор, - Как же Том Круз?!
читать дальше- Том Круз тоже не торт. К тому же, он завещал все свое имущество зеленым человечкам. Общественность не поймет.
- А Ди Каприо? Что там у нас с Ди Каприо?
- Двухсотый по счету фильм Мартина Скорсезе.
*помолчали*
- Но латиносы! Есть же латиносы! Прекрасные, знойные латиносы! - грохотал заместитель редактора, потрясая лаковыми страницами.
- Ты смотришь каталог купальников, - отвечали ему.
- Метисы! Афроамериканцы, намазанные маслом! Арабы в меду! Индусы в пахлаве! - выкрикивал заместитель редактора, подобно ярморочному лоточнику.
- Европа итак загнивает, а ты еще и сюда собираешься протолкнуть этих цветных! - Тихо, по-расистки заметил выпускающий редактор, тайно страшащийся, что однажды кто-нибудь узнает, что фамилия его бабушки была Шнейдерберг.
- Нет, надо кого-нибудь засунуть для политкорректности.
- Ладно, ладно! Засунем парочку, и хватит.
- Джонни Депп! Всегда можно взять Джонни Деппа, когда нужно изобразить политкорректность! Он у нас и цыган, и индеец, и пират!
- Пират - не национальность.
- Будет национальность. Напишите, что это малая коренная народность, проживающая на острове Тортуга.
- Так, хорошо! Кто у нас еще есть?
- Крис Хэмсворт!
- Отлично!
- Крис Эванс!
- Берем!
- Крис Пайн!
- Подходит!
- А как расположить?
- Брось монетку, все равно никто не заметит!
- Господи, - страдал главный фотограф, - Три Криса в одном списке! До чего мы докатились?!
- К чертям! - громыхал главный редактор. - Дальше давайте!
- А дальше - все.
- Что, все?
- Крисы закончились.
- Так, ну хорошо, кто там дальше по алфавиту?
*но ничего не подходило*
- А это! А у Криса Пайна...
- Что? - кричала редакция - Что?! Что?!
- Закари Куинто! Давайте поставим рядом с Крисом Пайном!
- Зачем?
- Он будет плакать, если не поставить рядом Закари Куинто. К тому же, нам ведь все равно надо заполнять ячейки. Не все же блондинами! А еще он - гей! Покажем, какие мы политкорректные!
- Ой, да мы уже 30 раз в этом списке показали, какие мы политкорректные, а до сотни еще далеко между прочим!
- Ладно, оставим Куинто! Поставьте между ним с Пайном кого-нибудь, а то опять читатели что-нибудь не то подумают.
- Давайте Джонни Деппа, чтоб совсем политкорректно!
- Роберт Дауни!
- Что, Роберт Дауни?
- Он устроит скандал, если мы его не включим.
- Господи, лучше бы кто-нибудь его уже выключил.
- Роберт Патиссон.
- Нас посадят за пропаганду тяжелых наркотиков.
- Нестрашно! Всех не посадят, давайте Патиссона.
- Джеймс Макэвой!
- А он разве не в женском списке?
- Давайте перенесем.
- Ох, это сделка с моей совестью! Ладно, что там дальше?
- Джордж Клуни, Джейк Джилленхалл.
- Дженсен Экллз!
- У меня жена и дети!
- У него тоже.
- Так на Джей - закончились.
- Ищите, ищите еще! Что еще, еще?
- Ну...э... ничего.
- Ничего? Как это ничего? Чем мы будем остальные 50 строчек заполнять?!
Прошло еще две недели, но вопрос так и остался без ответа.
- А ДАВАЙТЕ! А ДАВАЙТЕ! - говорил какой-нибудь колумнист отдела светской хроники, но быстро и стыдливо замолкал.
Главный редактор кинул мученический взгляд на фотографии. С фотографии на него таким же мученическим взглядом смотрел Майкл Фассбендер, символизирующий своей печальной физиономией полный и безоговорочный закат Европы, плавно перетекающий в ершалаимскую тьму.
- Это черт знает, что! Неужто мы не найдем полстони здоровых, белых мужиков, без залысин и целлюлита?! Идите на улицу, ищите в метро, ищите черт знает где, мне все равно, где вы их найдете, но к 31 июля номер должен быть сверстан!!!!
- Давайте звонить Майку.
- Что?
- Нет! Слушайте, нет!
- У нас не осталось иного выбора.
Майку всегда звонили по принципу "Юра, выручай".
И Юра выручил.
- Это самоубийство, - сказал главный редактор.
- Вы видели эти лица? - спросил его зам.
- Я не смог. - честно признался фотограф.
- 50 человек? - спросил кто-то из репортеров.
- А они не родственники?
- Этот чувак, что реально залез в ванну в сапогах?
- Смотри, смотри, он еще и на шкафу. С рогами.
- Я слышала, дети кричат, когда видят его лицо.
- Какие же вы лицемеры! - Вскинулся один из дизайнеров. - Как затыкать ими дыры во всех фильмах, как спихивать на них роли злодеев, так это вы всегда - ДА! КОНЕЧНО! А тут значит, слабо?
- Нам не слабо!
- Не слабо!
- К тому же, это дешево. Заказываешь одного, еще 10 получаешь в подарок!
- Да, да! И у них умные лица!
- А вот этот похож на мою бабушку!
- о, господи. - шептал главный редактор. - о, господи.
Еще две недели прошли в диком и необузданном запое. Не приходя в сознание, редколлегия все-таки кликнула мышкой в графу: "утвердить". И номер ушел в печать. Главный редактор плакал и обнимал ростовую резиновую фигуру Бреда Питта из фильма "Знакомьтесь, Джо Блек".
Тем временем, на Альфа-Центавре проходило экстренное заседание.
- Поздравляю, Ваше Величество, - сказал Алан Рикман, - новый номер журнала Эмпайр поступит в продажу совсем скоро. Человечество, наконец-то капитулировало.
Верховный правитель одарил его хладнокровным благосклонным взглядом.
- Ваше величество, могу ли я теперь померить то манто? - Спросил Том Хиддлстон, низко поклонившись.
Верховный правитель кивнул. Манто, пальто и айкидо. Теперь им можно было все.
p.s.
Где-то в Лос-Анжелесе Крис Пайн ужасно переживал, что их с Заком разлучил какой-то Джонни Депп и ел по этому случаю крем-брюле прямо из ведерка.
Картинка потырена у всех
URL записиЯ глубоко убеждена, что журнал Эмпайр пил. Он пил горько и безнадежно всей редакцией где-то с апреля. Близился сентябрь, пора было сдавать рейтинг ста самых сексуальных мужчин планеты, а со всех обложек, со всего глянца на них смотрело ЭТО:
Да, да. Дорогие друзья. В манто из шанхайского барса. Видите, как мех играет на солнце? Изумруд! Изумруд!
- Но подождите! - кипятился главный редактор - Но постойте! Но Бред Пит!
- Уже не торт.
- Как это Бред Питт не торт! Бред Питт всегда ТОРТ!
- Торт-то он, может быть, и Торт, но срок годности истек.
- Хорошо! Но Том Круз! - Не унимался главный редактор, - Как же Том Круз?!
читать дальше- Том Круз тоже не торт. К тому же, он завещал все свое имущество зеленым человечкам. Общественность не поймет.
- А Ди Каприо? Что там у нас с Ди Каприо?
- Двухсотый по счету фильм Мартина Скорсезе.
*помолчали*
- Но латиносы! Есть же латиносы! Прекрасные, знойные латиносы! - грохотал заместитель редактора, потрясая лаковыми страницами.
- Ты смотришь каталог купальников, - отвечали ему.
- Метисы! Афроамериканцы, намазанные маслом! Арабы в меду! Индусы в пахлаве! - выкрикивал заместитель редактора, подобно ярморочному лоточнику.
- Европа итак загнивает, а ты еще и сюда собираешься протолкнуть этих цветных! - Тихо, по-расистки заметил выпускающий редактор, тайно страшащийся, что однажды кто-нибудь узнает, что фамилия его бабушки была Шнейдерберг.
- Нет, надо кого-нибудь засунуть для политкорректности.
- Ладно, ладно! Засунем парочку, и хватит.
- Джонни Депп! Всегда можно взять Джонни Деппа, когда нужно изобразить политкорректность! Он у нас и цыган, и индеец, и пират!
- Пират - не национальность.
- Будет национальность. Напишите, что это малая коренная народность, проживающая на острове Тортуга.
- Так, хорошо! Кто у нас еще есть?
- Крис Хэмсворт!
- Отлично!
- Крис Эванс!
- Берем!
- Крис Пайн!
- Подходит!
- А как расположить?
- Брось монетку, все равно никто не заметит!
- Господи, - страдал главный фотограф, - Три Криса в одном списке! До чего мы докатились?!
- К чертям! - громыхал главный редактор. - Дальше давайте!
- А дальше - все.
- Что, все?
- Крисы закончились.
- Так, ну хорошо, кто там дальше по алфавиту?
*но ничего не подходило*
- А это! А у Криса Пайна...
- Что? - кричала редакция - Что?! Что?!
- Закари Куинто! Давайте поставим рядом с Крисом Пайном!
- Зачем?
- Он будет плакать, если не поставить рядом Закари Куинто. К тому же, нам ведь все равно надо заполнять ячейки. Не все же блондинами! А еще он - гей! Покажем, какие мы политкорректные!
- Ой, да мы уже 30 раз в этом списке показали, какие мы политкорректные, а до сотни еще далеко между прочим!
- Ладно, оставим Куинто! Поставьте между ним с Пайном кого-нибудь, а то опять читатели что-нибудь не то подумают.
- Давайте Джонни Деппа, чтоб совсем политкорректно!
- Роберт Дауни!
- Что, Роберт Дауни?
- Он устроит скандал, если мы его не включим.
- Господи, лучше бы кто-нибудь его уже выключил.
- Роберт Патиссон.
- Нас посадят за пропаганду тяжелых наркотиков.
- Нестрашно! Всех не посадят, давайте Патиссона.
- Джеймс Макэвой!
- А он разве не в женском списке?
- Давайте перенесем.
- Ох, это сделка с моей совестью! Ладно, что там дальше?
- Джордж Клуни, Джейк Джилленхалл.
- Дженсен Экллз!
- У меня жена и дети!
- У него тоже.
- Так на Джей - закончились.
- Ищите, ищите еще! Что еще, еще?
- Ну...э... ничего.
- Ничего? Как это ничего? Чем мы будем остальные 50 строчек заполнять?!
Прошло еще две недели, но вопрос так и остался без ответа.
- А ДАВАЙТЕ! А ДАВАЙТЕ! - говорил какой-нибудь колумнист отдела светской хроники, но быстро и стыдливо замолкал.
Главный редактор кинул мученический взгляд на фотографии. С фотографии на него таким же мученическим взглядом смотрел Майкл Фассбендер, символизирующий своей печальной физиономией полный и безоговорочный закат Европы, плавно перетекающий в ершалаимскую тьму.
- Это черт знает, что! Неужто мы не найдем полстони здоровых, белых мужиков, без залысин и целлюлита?! Идите на улицу, ищите в метро, ищите черт знает где, мне все равно, где вы их найдете, но к 31 июля номер должен быть сверстан!!!!
- Давайте звонить Майку.
- Что?
- Нет! Слушайте, нет!
- У нас не осталось иного выбора.
Майку всегда звонили по принципу "Юра, выручай".
И Юра выручил.
- Это самоубийство, - сказал главный редактор.
- Вы видели эти лица? - спросил его зам.
- Я не смог. - честно признался фотограф.
- 50 человек? - спросил кто-то из репортеров.
- А они не родственники?
- Этот чувак, что реально залез в ванну в сапогах?
- Смотри, смотри, он еще и на шкафу. С рогами.
- Я слышала, дети кричат, когда видят его лицо.
- Какие же вы лицемеры! - Вскинулся один из дизайнеров. - Как затыкать ими дыры во всех фильмах, как спихивать на них роли злодеев, так это вы всегда - ДА! КОНЕЧНО! А тут значит, слабо?
- Нам не слабо!
- Не слабо!
- К тому же, это дешево. Заказываешь одного, еще 10 получаешь в подарок!
- Да, да! И у них умные лица!
- А вот этот похож на мою бабушку!
- о, господи. - шептал главный редактор. - о, господи.
Еще две недели прошли в диком и необузданном запое. Не приходя в сознание, редколлегия все-таки кликнула мышкой в графу: "утвердить". И номер ушел в печать. Главный редактор плакал и обнимал ростовую резиновую фигуру Бреда Питта из фильма "Знакомьтесь, Джо Блек".
Тем временем, на Альфа-Центавре проходило экстренное заседание.
- Поздравляю, Ваше Величество, - сказал Алан Рикман, - новый номер журнала Эмпайр поступит в продажу совсем скоро. Человечество, наконец-то капитулировало.
Верховный правитель одарил его хладнокровным благосклонным взглядом.
- Ваше величество, могу ли я теперь померить то манто? - Спросил Том Хиддлстон, низко поклонившись.
Верховный правитель кивнул. Манто, пальто и айкидо. Теперь им можно было все.
p.s.
Где-то в Лос-Анжелесе Крис Пайн ужасно переживал, что их с Заком разлучил какой-то Джонни Депп и ел по этому случаю крем-брюле прямо из ведерка.
Картинка потырена у всех