читать дальше
Тренер:
- В спорте всегда есть правила и ограничения, которых на улице нет. Вот даже "Бои без правил". А на самом-то деле и там правила есть! В пах бить нельзя. Горло вырывать нельзя. Глаза выдавливать нельзя...
С интонацией "котэ негодуэ":
- ..Ну НИЧЕГО нельзя!!!
* * *
- Я вам что сказал? Пытаться взять в удушающий захват и не дать захватить себя. А вы что делаете? Один взял, душит. И второй тоже: увидел шею, взял и душит...
И вот вы стоите так - и обнима-а-аетесь...
Ну вот не надо так делать. Особенно на улице. Во-первых, толку никакого, во-вторых, вас неправильно поймут... Нет, ну может быть какой-то шанс, что решат: "Ну его нафиг, западло с извращенцем связываться!".
Но надежды на это мало. Так что НЕ НАДО так делать.
* * *
Тренер: - Тянитесь, тянитесь! На шпагат можно сесть в любом возрасте!
Староста: - Угу. А вот встать с него - уже не любом.
В маршрутке:
читать дальше
Заходит девушка - взрыв на лакокрасочной фабрике: На ней какой-то плащ - весь в рюшиках, бантиках и складочках, расцветки полосатой штук пяти цветов, плюс с блестящим серебряным. Из-под плаща сверху какое-то кружевное жабо в горохи и блёстки, причем горохи тоже разноцветные и точно не "под плащ", и косынка на шее -белая с пятнами нескольких оттенков такого цвета, которого больше нигде на одежде нет. Снизу юбка в пёструю клеточку, тоже с кружевом по низу. Колготки ярко-фиолетовые с разноцветными зигзагами, сапожки трехцветные. В общем, все это полыхает яркими красками, блёстками, контрастирует друг с другом и со всем вокруг
Мне на неё хватило глянуть раз, у меня в глазах зарябило - так что пришлось отвернуться к окошку, там, тем более, форточка приоткрыта, есть, чем продышаться в этой цветочной атмосфере.
А вот две тетки, что сидели напротив, всю дорогу на девушку косились, самодовольно ухмыляясь и явно всё больше и больше поднимая себе ЧСВ.
Наконец девушка вышла. Одна тетка другой:
- Хм... У этой девушки совершенно нет вкуса!
Вторая:
- Зато у нее ЦВЕТ и ЗАПАХ.
В троллейбусе:
читать дальше
Вчера, вечером. Едут две девушки. Одна смотрит в окно на остановке, которая рядом с рестораном:
- Ой, смотри! Два парня обнимаются! Может, они геи? ... А, нет, походу, просто пьяные!..
Вторая, оптимистично:
- Ну, может, они пьяные геи!
На вокзале:
читать дальше
Покупаю билеты. Называю поезд и дату-время отправления туда. Нормально, билеты есть. Беру. Называю дату-время отправления обратного поезда. Кассирша:
- На него уже нет свободных мест. Есть только вот этот поезд раньше или этот, позже.
- Давайте на тот, что раньше.
- Плацкарт, сидячий, общий?
Малость подвисаю: т.к. ехать в дневное время плацкартом не люблю, а в названиях двух остальных видов вагонов путаюсь: какой-то из них вполне комфортный, кресла как в самолете, а второй - идиотская система, когда все едут в плацкарте, но сидят на нижних полках по трое. Помню, что вроде тот, который "как в самолете", дороже:
- А сколько стоит сидячий, сколько общий?
Кассирша начинает называть, и тут в разговор, перебивая и заглушая её, влазит мужик, который стоял в очереди прямо за мной, и наклонившись, прямо мне в ухо и заодно в динамик переговорного устройства кассы, заявляет:
- Девушка! Сколько можно! Вот на стене календарь, пойдите да определитесь, когда и куда Вам ехать, потом уже идите билеты покупать! Нечего нам тут всем головы морочить!
Видимо, он эту фразу готовил всё то время, что стоял в очереди, и страшно хотел её хоть кому-нибудь сказать, а тут уже его черед почти подходит - а он её так и не сказал. Вот и выпалил, как только в разговоре пауза образовалась.
Во всяком случае, других объяснений, к чему было высказывать настолько неподходящую к ситуации реплику, я придумать не могу.
И он еще удивился, когда кассирша ему сказала: "Мужчина, вам тут никто голову не морочит, не мешайте работать!", а когда заоглядывался на остальную очередь в поисках поддержки, на него посмотрели, как на идиота.