Память-помойка

Выхожу за заваркой. На стоянке перед магазином стоит сверкающий стразиками хромом паркетник.
На кожухе запаски аэрография - санскритское "Ом". Ну, то самое, которое само себе мантра, и с которого заодно начинаются "Ом мани..." и прочие другие заморочки.

Вопросов в связи с этим в голове появляется сразу несколько:
- Знают ли владельцы джипа, что там у них написано?
- Если знают, то что они, собственно, хотели этим сказать?
- А главное, я-то откуда вообще знаю, что там написано?!

Такое впечатление, что на всё, мало-мальски касающееся письменности, у меня в голове заведена какая-то отдельная мусорная куча, куда хватается и скидывается любая фигня, хоть раз мелькнувшая перед глазами

@темы: приколы, реальность, город

---

ПЧ-приветственное

Как всегда, редко заглядываю в списки ПЧ, случайно оказавшись там, с удивлением обнаруживаю незнакомые имена, подсвеченные ярко-красным. Паранойя тут же начинает радостно злорадствовать.

Добро пожаловать,  Memsab!
Добро пожаловать,  Богема с прибабахом!
Сардэчна запрашаю,  Bleki!
Самый главный вопрос - для утешения моей паранойи: каким ветром вас ко мне занесло?

Традиционные пугалки-предупреждения можно посмотреть где-нибудь тут по тегу ПЧ
Ну и с меня традиционные же приветственные картинки: если удалось угадать на ваш вкус, то все сами догадаются, где чья
/все кликабельно/

@темы: ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё это сон...

Главбусе зачем-то понадобилась методистка. Главбуся пришла на работу минут на 15 раньше начала рабочего дня, методистки еще не было. Потом методистка пришла -но это осталось незамеченным (разные кабинеты, закрытые двери). Потом главбуся заглянула к нам минут в 20ть после начала рабочего дня, ни у кого ничего не спросила, просто молча оглядела комнату и ушла. А методистка в это время была у директора. Через час после начала рабочего дня главбуся снова заглянула в комнату - и опять не обнаружила методистку, потому что та как раз пошла провожать к лестнице своих заказчиков (чтобы заодно показать им в окно, как им проехать, куда они спросили). Нас главбуся опять ни о чем не спросила, а просто ушла к себе в кабинет.
Подождав еще полчаса, главбуся все-таки решила внести в дела определенность - и позвонила методистке на мобильник:
- Ты где вообще? Еще спишь там, что ли? Ты на работе сегодня вообще появиться собираешься?
На что методистка невозмутимо ответствовала:
- Ничего не знаю! Лично мне снится, что я на работе! - и положила трубку.
Главбуся в полном охренении пришла пожаловаться на этот беспредел нам... выражение ее лица при виде сидящей на своем рабочем месте методистки надо было видеть!

@темы: приколы, реальность, трудовые будни

---

Комплимент х)))

Сижу вчера, музыку слушаю через наушники (у меня такие, небольшие, которые за уши цепляются).
Матушка зашла за чем-то, увидела и уставилась, заявляет восхищенно так:
М: - Ой! Это у тебя такие наушники?!.. А тебе идёт! Так симпатично! Ты в них настоящий гоблин!
Я: - Kто?!
М: - Гоблин! или как там эта тварь жуткая назывались, которая вчера у тебя на мониторе была?

@темы: приколы, реальность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В тему френдленты

@темы: чужое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пожизневое

Наконец-то удалось вчера сорганизовать себя и папашу и упросить его подрезать мне посёкшиеся концы волос. Процедура полуминутная, но всегда лениво. Смутно вспоминаю, что в прошлый раз руки до этого доходили когда-то осенью... а может, и раньше
В итоге отрезалось примерно 5-6 см. потрепанных порыжевших кончиков, особой разницы не заметно за исключением того, что хвост теперь заканчивается "пучком", а не сходит на нет постепенно

Ну и утром был забавный момент, при расчесывании: когда рука с расческой неожиданно "сорвалась" - волосы закончились внезапно

@темы: приколы, реальность

---

Пятница,13. Май.

Фотки сделаны мобильником. Так что качество соответственное. К тому же, одна не сегодня, а недели две назад. Но все равно - весна!

@темы: Гомель, реальность, мое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Постпраздничное, рабочее

1: - Да-а-а-а... Понедельник - день тяжелый!
2: - Ага. Особенно, когда он во вторник!

@темы: приколы, реальность, трудовые будни

---

Вспомнилось. Чужое.

<...>
– Я категорически отказываюсь быть Марвином.
– Никто не может отказаться от того, чего не имеет, – ехидно вставил Келли.
– Я могу отказаться, от чего захочу, черт возьми! – пылко воскликнул Четвертый. – Мало того, что я отказываюсь от Марвинства; я еще отрекаюсь от испанского престола, поступаюсь диктатурой во Внутренней Галактике и жертвую вечным блаженством в Бахае.

<...>

Вслед за дождем пошел снег, а за ним – два дурака.

Платон писал: «Неважно, что ты там вытворяешь, важно, как ты это вытворяешь». Но потом решил, что мир еще не дорос до такой премудрости, и все стер.
Хаммураби писал: «Непродуманная жизнь не стоит того, чтобы ее прожить». Но он не был уверен, так ли это, и потому все зачеркнул.
Будда писал «Все брамины – дерьмо». Но впоследствии пересмотрел свою точку зрения.

<...>

Это означало, что Марвин, возможно, все еще пребывает в Искаженном Мире, и Земля, воспринимаемая его сознанием, – всего лишь эфемерная эманация, мимолетное мгновение порядка в стихийном хаосе, – обречена с минуту на минуту вновь раствориться в стихийной бессмыслице Искаженного Мира.

Отчасти это было неважно, ибо ничто не вечно под луной, кроме наших иллюзий. Но никто не хочет, чтобы его иллюзии оказались под угрозой, и потому Марвин старался выяснить, на каком он свете.
На Земле он или на ее дубле?
Нет ли здесь приметной детали, не соответствующей той Земле, где он родился? А может быть, таких деталей несколько? Марвин искал их во имя своего душевного покоя. Он обошел Стэнхоуп и его окрестности, осмотрел, исследовал и проверил флору и фауну.
Все оказалось на своих местах. Жизнь шла заведенным чередом; отец пас крысиные стада, мать, как всегда, безмятежно несла яйца.
Он отправился на север, в Бостон и Нью-Йорк, потом на юг, в необозримый край Филадельфия – Лос-Анджелес. Казалось, все в порядке.
Он подумывал о том, чтобы пересечь страну с запада на восток под парусами по великой реке Делавэр и продолжить свои изыскания в больших городах Калифорнии – Скенектеди, Милуоки и Шанхае.
Однако передумал, сообразив, что бессмысленно провести жизнь в попытках выяснить, есть ли у него жизнь, которую можно как-то провести.
Кроме того, можно было предположить, что даже если Земля изменилась, то изменились также его органы чувств и память, так что все равно ничего не выяснишь.

Он лежал под привычным зеленым небом Стэнхоупа и обдумывал это предположение. Оно казалось маловероятным. Разве дубы-гиганты не перекочевывали по-прежнему каждый год на юг? Разве исполинское красное солнце не плыло по небу в сопровождении темного спутника? Разве у тройных лун не появлялись каждый месяц новые кометы в новолуние?
Марвина успокоили эти привычные зрелища. Все казалось таким же, как всегда. И потому охотно и благосклонно Марвин принял свой мир за чистую монету, женился на Марше Бэкер и жил с нею долго и счастливо.

(c) Р.Шекли "Обмен разумов"

@темы: чужое

---

С праздником!

---

Смотрели "Тора"

Надо сказать, что отдельные отрывки того самого комикса от "Марвелл" мне попадались давным-давно, еще во времена 486х на каком-то сайте, посвященном Эдде. Но фильм их переплюнул по всем параметрам, а уж по политкорректности просто уделал нафиг - американцы такие американцы!

А вообще, у меня есть одно хорошее предположение по поводу этого фильма, которое меня, собственно, больше всего и веселило на протяжении просмотра: я подозреваю, что та рыженькая красотка, что грезилась сценаристам в конопляном кумаре и была ими по ошибке принята за синюю гусеницу музу, на самом деле являлась тем самым Локи.
Ага.
Так и представляется, как он надиктовывал сценаристам все эти сценки и сюжетные повороты, млея от предчувствия, как на все ЭТО будут реагировать асы, особенно "братишка" (гы-гы!) Тор:
Тор, целующий бабе даме ручку
Тор, ведущий с б.. с дамой проникновенную беседу о ее терзаниях, страданиях и прочих ху... благоглупостях, а затем с умильным видом укутывающий ее одеялком.
Тор, с благостно-дебильной рожей подающий смердам смертным блюдечки с завтраком.

* * *
Тор (писая кипятком и свистя паром из ушей):
- ЧЕГО?!!! ЛОКИ!!! ПАРШИВЫЙ ЙОТУН!!! ЧО ЗА НАХ?!!!
Локи:
- Почему у вас чуть что, так сразу я виноват?! Я вам что, рыжий что ли? Вот, в фильме даже не рыжий! Так что валите в Мидгард, катайте предъяву сценаристам!
Тор:
- АГРХХХХ!
Локи (очередной раз радуясь наличию волшебных туфлей):
- Не догонишь! Не догонишь! ...

* * *

А еще шикарно будет смотреться утренняя планёрка церемония в тронном зале Вальхалла:
Все чинно приветствуют Одина, выстраиваются, как водится, вдоль стеночки... и тут с треском распахиваются врата, в зал вбегает Локи, весь такой взьерошенный и со слезой в глазу (одной, зато качественной, от элитных крокодилов, со стразиками), рвет рубашку на груди (патетично и оперативно, но не забывая об эротике) и кидается на трон лобызать Одноглазого с воплями: "Папа! Папочка!!!"
Асы в ступоре, Один в аху... глубоком недоумении.
Свежеобретенное дитятко (успевшее до того уже, кстати, побывать названным братом того же Одина, а до того, по слухам, поучаствовать вместе с ним в процессе, собственно, сотворения 9-тимирья... о других слухах насчет их взаимоотношений вообще лучше промолчать) тычет в качестве доказательства родства пухлую пачку сценарных черновиков и дивидишку с фильмом в пиратском экранном качестве и переводе Гоблина

Но основная ставка - на появление фанфиков! О, да! Точнее даже, Йа-йа, натюрлих! Дас ист фантастишь!
Локи-то ничего, только поржать с наивных яойщиц. А вот "братик" с "папенькой" однозначно озвереют, прочитавши заботливо распечатанные и подложенные на видном месте образцы сетевого творчества.

@темы: чужое, нефиг делать, тварьчество, позитив

---

Удачная нога

В троллейбусе попалась на глаза девушка, у которой на лодыжке (просвечивало через колготки) было вытатуировано "удача".
Вроде и значение ничего так, само по себе, но как-то на ноге выглядит странно - по крайней мере для меня, т.к. вызвало кучу разных очень дурацких мыслей типа:
"счастливая кроличья лапка... для кролика она оказалась не очень-то счастливой!" (с)
"это её удачная нога, она всегда с нее по утрам встаёт"
или "некоторым эту надпись надо татуировать немного выше, в качестве оберега, а то они на это место вечно что-то не то находят".
К тому же, обычно люди выбирают для татуировки иероглифы сложные или, по крайней мере, этаким "прописным" стилем изображенные. А этот был простенький и квадратненький "печатный": 吉

Заодно вспомнилась знакомая, которая постоянно путает право и лево, возникла идея предложить ей вытатуировать такие надписи на руках. Удобно будет! Правда, ей пришлось бы иероглифы соответственные выучить, а их спутать еще проще: 左右 С другой стороны, если уж пишут иероглифами, так почему бы не написать просто буквами? Готическое "left" и "right", к примеру, или тупо и без затей "право" и "лево" гарнитурой TimesNewRoman Bold 16 pt

@темы: реальность, позитив

---

Врач работать разрешил.

Ура, с медосмотром отмучились. Из приколов мероприятия:
Мы же бегали толпой, организованно очередь занимали по врачам. И вот все уже стоят на ЭКГ (там очередь медленно движется, т.к. всем нужно раздеваться-одеваться), тут приходит кто-то из одного из предыдущих кабинетов: либо от ЛОРа, либо от хирурга (там и там была очередь маленькая, потому часть наших шли сначала к первому, потом ко второму, а часть - наоборот).
Вот товарища подошедшего спрашивают, просто от скуки:
х: - У кого был?
у: - У ЛОРа
х: - И как?
у: - Все нормально.
х: - А к хирургу очередь занял?
у: - А?!
х: - К ХИРУРГУ ОЧЕРЕДЬ ЗАНЯЛ??!
у: - ЧТО?!
z1: - И как он, интересно, ЛОРа прошел? ))))
z2: - Ну дык! Прошел же уже, теперь ушам можно расслабиться!

Под дверями у невропатолога:
х: - Я не понимаю, зачем они вот это проверяют: можешь ли ты с закрытыми глазами не промазать пальцем мимо кончика носа?
у: - А это для предотвращения производственных травм. Чтобы быть уверенными, что ты не выколешь себе случайно глаз, когда начнешь во время работы в носу ковыряться.

Еще они у всех спрашивали: курит/не курит, как часто употребляет алкоголь. А потом подчеркивали варианты подходящие в соседних строчках. Насчет алкоголя у большинства оказался самым подходящим вариантом "несколько раз в год". Насчет курения наши курящие честно отвечали, им подчеркивали "курит". А главбусе нашей то ли на автопилоте - после нескольких некурящих, - то ли промазали, но, хотя она курит, обвели вариант "не курит". Так с нее методистки стали ржать, что просто тут надо читать все вместе, что маркером подчеркнуто, т.е. "не курит ... несколько раз в год"

@темы: приколы, реальность