Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не могу не поделиться

По случаю отсутствия дома Интернета, взялась наконец читать сборник сказок, который в прошлом месяце купила.
С одной сказки уржалась страшно. Аж жалко стало бедного колдуна в ней. Такой ультимативный способ победы над главбоссом: не давать ему закончить свою пафосную злодейскую речь.

ЯК ПЕВЕНЬ ДЗЕЎКУ ЗБАВІЎ
(Чырвоніха з Краснага Сяла каля Росі расказвала)

Адзін малады вядзьмар пакахаў суседскую дзяўчыну ды хацеў з ёю ажаніцца, але яна за яго не пайшла. Праз колькі часу той вядзьмар моцна занядужаў. Тады ён кажа сваім бацькам:
- Як я памру, то няхай дзеўка, што за мяне ісці не захацела, сядзіць ноч у касцёле каля маёй труны. А калі не зробіце так, то я вам спакою не дам, буду мёртвы да вас хадзіць.
Прахварэў яшчэ трохі ды памёр. Прыйшлі ведзьмаровы бацькі да дзеўкі, тлумачаць: так і так, усё ёй расказалі. Дзеўка ім кажа:
- Не хачу ісці, баюся.
Ведзмаровы бацкі пачалі яе ўгаворваць:
- Мы табе дамо кароўку чорную, - кажуць, - ды фаску масла дамо, ды капусты роў.
Дзеўка задумалася, пайшла да ксяндза раіцца. Ксёндз кажа:
- Можна, ідзі, толькі вазьмі з сабою пеўня.
Вось паклалі ведзмара ў труну, абабілі труну дванаццацю жалезнымі абручамі, каб не выбраўся, ды занеслі пад вечар да касцёла. Дзеўка ўзяла пеўня і таксама туды пайшла. Сядзіць яна ў касцёле адна, нарэшце ўжо поўнач настала.
Тут адзін абруч лоп – ды разляцеўся, пасля другі, трэці – лоп, лоп, лоп, - так усе дванаццаць абручоў і пападалі. Тады вечка з труны зляцела на падлогу, а мёртвы вядзьмар прыўстаў ды кажа:
- Сядзі, сядзі, панна! Ведаю, за што тут сядзіш: за фаску масла, за кароўку чорную, за капусты роў!
Тут дзеўка пеўня сціснула, певень закукарэкаў. Вядзьмар ураз у труну бразнуўся. Паляжаў так трохі, устае ў другі раз:
- Сядзі, сядзі, панна!..
А дзеўка зноў пеўня сціснула. Колькі ні спрабаваў вядзьмар за цэлую ноч устаць – не даў рады. Так і дачакала дзеўка раніцы. Пахавалі ведзьмара, і болей ён нікога не трывожыў.
(с) “Вядзьмар, які рабіўся ваўком” Беларускія чарадзейныя казкі. Укл. Ан.Фран.Брыль

Перевод на русский, если надо:

КАК ПЕТУХ ДЕВУШКУ СПАС
(рассказала Чырвониха из Красного Села возле Роси)

Один молодой колдун влюбился в соседскую девушку и хотел на ней жениться, но она за него не пошла. Спустя какое-то время тот колдун сильно заболел. Тогда он говорит своим родителям:
- Когда я умру, то пусть девушка, что за меня выходить не захотела, просидит ночь в костёле возле моего гроба. А если не устроите так, то я вам покоя не дам, буду мёртвый к вам ходить.
Проболел ещё немного и умер. Пришли родители колдуна к девушке, объясняют: так и так, всё ей рассказали. Девушка им говорит:
- Не хочу идти, боюсь.
Родители колдуна принялись её уговаривать:
- Мы тебе дадим коровку чёрную, -говорят, - да кадку масла дадим, да капусты ров.
Девушка задумалась, пошла к ксендзу советоваться. Ксендз говорит:
- Можно, иди, только возьми с собой петуха.
Вот положили колдуна в гроб, обили гроб двенадцатью железными обручами, чтоб не выбрался, и занесли под вечер в костёл. Девушка взяла петуха и тоже туда пришла. Сидит она в костёле одна, наконец уже полночь настала.
Тут один обруч “лоп!” – и разлетелся, потом второй, третий – лоп, лоп, лоп, - так все двенадцать обручей и попадали. Тогда крышка с гроба слетела на пол, а мёртвый колдун привстал и говорит:
- Сиди, сиди, барышня! Знаю, ради чего тут сидишь: ради кадки масла, ради коровки черной, ради рва капусты!
Тут девушка петуха сжала, петух закукарекал. Колдун моментально в гроб грохнулся. Полежал так немного, встаёт во второй раз:
- Сиди, сиди, барышня!..
А девушка снова петуха сжала. Сколько ни пытался колдун за целую ночь встать – так и не вышло. Вот так и дождалась девушка утра. Похоронили колдуна, и больше он никого не тревожил.


.

@темы: приколы, чужое, реальность, байки, Беларусь, фольклор, белорусский фольклор, беларуская мова

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ух, какой дождище ливанул!
Вчера тоже лило, но ветер был в другую сторону, потому оно было этак "подальше" от окон. А сегодня - как будто прямо с козырька водопад льет.

@темы: реальность, позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В продолжение темы

Отец, глядя на выгибающиеся под ветром дугой тополя и пролетающую мимо окна ветку с листьями:
- Люблю тайфун в начале мая...

@темы: приколы, реальность, фразочки, трудовые будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ежедневное

Дома у меня раньше комп стоял так, что смотреть на нём фильмы было отлично, читать - нормально, а вот долго работать за клавиатурой - очень неудобно. Садиться приходилось скособочившись. И если это надо было делать пару часов в неделю суммарно - то всё ОК, а когда пришлось конкретно так засесть за работу - начала болеть спина. Несколько дней промучилась, планируя - не смотря на моё нежелание обзаводиться такой мебелью - всё-таки купить полноценный компьютерный стол и кресло. Но потом сообразила, как сделать себе удобно без покупок и больших перестановок. Теперь комп стоит практически на том же месте, только системник с монитором поменялись местами и повернулись в другую сторону. А сижу я перед компом на фитболе.
И это просто офигенно удобно.
Первые пару дней по контрасту с предыдущими мучениями вообще ощущения были ошеломительные: когда целый день сидишь за компом, а спина не начинает болеть - а наоборот ПЕРЕСТАЁТ. Потом привыкла и мне стало просто "нормально".
А тут два дня подряд пришлось ходить на офис и по пару часов работать именно там - и я поняла, что теперь мне сидеть на обычном офисном стуле стало странно. Такая непонятная: жесткая, совершенно неподвижная - штука; она меня своей незыблемостью реально от работы отвлекала!


* * *

Утро. Родичи сонно переговариваются за закрытой дверью.
Матушка:
- Это что там, дождь? Так шумит...
Папаша:
- Эм... Да нет. Это же не из окна звук. Это кот в лоток ссыт.
И папаша таки угадал.

Новый комкующийся наполнитель очень хороший, но вот как-то звуковые эффекты от него...

* * *

В сообществе, где советуют, что почитать, частенько кто-нибудь ищет смешное, юмористическое фентези. И советуют там обычно примерно один и тот же список авторов. И я вдруг сегодня наконец поняла, почему примерно половина авторов из этого списка - таких популярных и многими любимых - мне совершенно не нравится, книги не веселили и не смешили, а вызывали довольно неприятное чувство.
С некоторыми авторами понятно было давно: когда люди перерабатывают под свой текст бородатейшие анекдоты и/или шутки-сиюминутки, основанные на обыгрывании популярной на момент написания ТВ-рекламы или сериала - для меня это фу. Но обычно в таких книгах и всё остальное - тоже "фу", прочитать больше пары страниц в любом случае невозможно.
А вот есть авторы, которые чуть ли не "классикой" считаются. Признанные, качественные. А мне всё равно не смешно, а гадко. Наконец - благодаря одному разговору - поняла, почему мне они тоже "Фу".
Мне становится не смешно, а противно, когда автор предлагает посмеяться над вещами, которые не являются смешными для обитателей описываемой реальности, но кажутся смешными самому писателю потому, что в реальности писателя "так не делают".
Ну, то есть, например, если персонажей через одного зовут обрывками латинских пословиц и это остальными персонажами воспринимается как норма: никто не удивляется, не спрашивает у героя, как так получилось, никто не каламбурит, персонаж не попадает в затруднительные ситуации из-за такого имени и т.п. - то мне как-то не смешно. Ну зовут и зовут. Как будто в нашей реальности имена лучше: Император Мастер-Конской-Упряжи, Крепкая Потомок-Бедных-Родственников - если перевести и вдуматься. Но никто не переводит и не вдумывается, потому что это просто имена. Традиция такая. У нас, вон, даже с имени Бабкина Надежда никто не ржёт - хотя, казалось бы. Особенно, с учетом её целевой аудитории.

Или, к примеру, вот придумал автор, что все жители описываемого государства должны по своим религиозным нормам ровно в полдень завернуться в простыню и простоять минуту на одной ноге. ОК.
Если это подаётся как просто оригинальная особенность местной культуры - мне нормально.
Если, к тому же, автор позаботится невзначай рассказать, откуда и почему такой религиозный ритуал возник - мне вообще зашибись. Читать буду с удовольствием.
Но если прямо по тексту чувствуется, что автор подаёт это как "Ну, тупы-ы-ы-ые!": вот, мол, читатель, посмотри, какой у них дурацкий ритуал, правда же, смешно? - мне не смешно, мне неприятно и читать дальше не хочется.

@темы: приколы, реальность, размышлизмы, нефиг делать, трудовые будни