Сюрпризы от ~*Сэра*~

Похоже, начинаю подсаживаться на эти фишки

@настроение: любопытное

@темы: сюрприз будет, нефиг делать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередной тест

Ну что же… Боги Олимпа не считают нужным вмешиваться в вашу жизнь!

endirВы из тех людей, которые идут наперекор богам. Нет, они не махнули на вас рукой. Олимпийские боги не могут не вмешиваться в дела человека хотя бы просто из своей божественной вредности. Просто вы исключение из правил и вам не нужны боги с их божественным вмешательством. Вы сами себе бог и господин, сами себе покровитель и благодетель. Богам нечего вам предложить, ведь вы их ни о чем и не просите. А трудностей вам хватает и без них. Но они смотрят за вами, они любят наблюдать, а когда вы все-таки попросите помощь у них - обязательно помогут, но сначала, как и положено любым богам, сделают вид, что подумают.

Пройти тест

@настроение: ленивое

@темы: тесты

---

Что-то будет...

Обещают, что недельки через две кто-то вылупится...

07.04.09 *шепотом* А оно пошло трещинками!

09.04.09 Ух ты! Вылупился!!! Мохнатый!

20.04.09 Ик! Неожиданно! Вырисовывался кто-то похожий на лису, а развернулся - вот в такого!

@настроение: любопытное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фразочки

В выходные будет концерт местной группы, которая играет в стиле рэгги. И пойти вроде интересно, и водиночку как-то не то. Пытаюсь друзей за компанию позвать.

Вячек сразу говорит: "Нет, я такое вообще не люблю". Ну да, можно было догадаться - если человек поет караоке под Боярского из "Трех мушкетеров"...

Анюта говорит:
- Я бы музыку послушала. Я такое люблю. Но, наверное, не пойду. Боюсь, меня публика там не устроит.
- А почему? Боишься, что будут медленно бродить по залу люди в красно-желто-зеленых беретах и ловить сачками порхающих вокруг баобаочек и хрюкослоников?!
- Да нет... Просто, как я посмотрю, очень многие из них неправильно понимают учение своего духовного лидера!
- Чего?
- Ну.. Им их Боб Марли сказал "Ребята, не парьтесь!". А они решили, что это значит "Не мойтесь!"

@музыка: Чайф "Аргентина-Ямайка 5-0"

@настроение: слегка озадаченное

@темы: рэгги, общение

---

Идея охренительная :)

02.04.2009 в 16:42

Пишет [J]Lachtinel[/J]:

02.04.2009 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Энви:

Как приготовить волосатую сосиску!

Пишет nextlesson:

Не будучи ни разу в душе кулинаром, мимо этого рецепта пройти никак не мог. Все-таки до чего изобретательна душа русская, что даже из обычных продуктов быстрого приготовления умудряется сделать кулинарный шедевр. Если даже не по вкусу, то по экстерьеру.

Итак, готовим волосатую сосиску.

Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности:

Результат:

ЫЫЫЫЫЫ обязательно сделаю

@настроение: восхищенное

@темы: приколы, чужое, кулинарные эксперименты, позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какое вы сово?

Скорее всего вы... №4

Пройти тест

О, да! Мне нравится! Особенно уши! И то, как вторая лапа очень ненавязчиво ташшшыт за косу соседнего "тварища"

@настроение: веселое

@темы: тесты

---

Опросничек

Принимаю эстафету от my_immortal

1. Ты умеешь готовить?
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый овощ?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
9. Вредная привычка?
10. Знакомы ли мы за пределами ЖЖ?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
16. У тебя есть животные?
17. Ты умеешь танцевать макарену?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Любимая жевательная резинка?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
28. Ты веришь в привидения?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могла ответить на эти вопросы у тебя?

@темы: нефиг делать, тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ...

Но сердцу мило...

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ...

- Продавцу в магазине вы говорите:"Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
А что, бывают брюкі, в которых неудобно? У меня таких вроде нету

- Если вы говорите: "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
Еще не до такой степени, но попытки за собой замечаю

- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй"; и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
У нас в группе японским не мучают - пока что - все по-русски, так что, видимо, не грозит

- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)

- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь голово й о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается:

- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
Я не кувыркаюсь. Но к тому, что, проходя по коридору, я частенько подпрыгиваю, чтобы посмотреть, насколько сегодня достану рукой по вентиляционной трубе - уже привыкли

- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение

- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
Ээээ... У меня это всю жизнь, тренировки тут не причем

- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе

- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек

- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
Для этого не надо заниматься БИ. Достаточно здравого смысла, чтобы найти, к чему там придраться!

- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
Ну, привычки сидеть нога на ногу у меня никогда и не было. А вот держать руки в карманах меня, боюсь, ничто уже не отучит

- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)

- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
Да не стальной у них носок! Честно!

- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"

- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров

- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать

- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
Боюсь, что тренировки тут не причем совершенно. Это у меня еще с младшей школы...

- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)

- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
Да ладно! Люди - они вообще нервные. Мы вот с коллегами работу обсуждаем - так пассажиры вокруг начинают нервно коситься и пересаживаться по-дальше

- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины

- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно

- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться

- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед

- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно

- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются

- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Ну что... Учитывая, что я - если честно и объективно отнестись к этому вопросу - почти что и не занимаюсь - то и совпадений не так уж и много

@настроение: веселое;

@темы: чужое, юмор, броо

---

Чужие стихи

Директор выловил где-то в сети. И повесил в локалке - для поднятия настроения сотрудников (или с намеком? ). К сегодняшнему дурацкому дню как-то очень подошло...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то...

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то...

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то...

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то...

Хорошо омаров есть, запивать шато!
Можно пиво с воблою, но уже не то...

Стать бы знаменитыми, как Бриджит Бардо!
Можно как Крачковская, но уже не то...

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, длинный - дней на сто!
Можно и уволиться,.... но уже не то....

(с) Автор Неизвестен

@настроение: можно и уволиться... но уже не то

@темы: кем быть хорошо

---

Вы самый обыкновенный человек

Вы, как все способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Вас легко вывести из себя, но вы быстро отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Не когда не вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это - Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия

Пройти тест

@темы: нефиг делать, тесты

---

Взрослые люди, блин!

Вообще-то, увлечение народной медициной - это у нас по отцовской линии потомственный бзик. Сколько в роду колдунов да знахарей было... И связанная с этом склонность к экспериментаторству тоже понятна. Но всему же есть какой-то предел!

Прихожу вчера в гости к родичам, а папенька довольный такой - тычет мне в нос баночку с какой-то дрянью и говорит:
- Смотри, что я купил! Это - пчелиный подмор!
Я смотрю на него, говорю:
- Насколько я помню, этим изящным словосочетанием сейчас всякие поклоннники нетрадиционной ориент медицины любят называть просто дохлых пчел.
То есть:
У пчеловодов дохнут пчелы. Они их, вместо того, чтобы выкинуть или с почестями похоронить, аккуратненько сгребают в баночку. И продают. За деньги. Дохлых. Всяким идиотам. И Вы , папенька, изволили приобрести пчелиный подмор?

Папенька несколько смутился, но говорит:
- Да, именно так!

Я смотрю в баночку. А там валяется комок усохших, скрюченных, посеревших таких пчелиных трупов. Ну, дохлых пчел (что и требовалось ожидать). Вот он - "подмор". Красота У меня просто слов нет! Хотя... с другой стороны, после дедушкиных экспериментов с дождевыми червяками в керосине, что еще от его сына ожидать? Но дед их хоть на себе и ближайших родственниках опробовать не пытался, а это же начнет...

Спрашиваю:
- И позвольте полюбопытствовать, на кой Вам дохлые пчелы? Решил некромантией заняться?! Зомбей майстрячить? Начать для тренировки с мелких?

Мамуля уже сидит, чаем давится - трудно это: чай пить и не смеяться, чтобы муж не обиделся! Тем более, учитывая ее мнение об этой всей "народной медицине"

Папуля надулся:
- Да нет! Я их собираюсь спиртом залить, чтобы настоялись!

- Ага! Конечно! Пьяные пчелы-зомби - это страшшшшная сила!

Папенька еще больше обиделся:
-Это очень полезное народное средство. Буквально от всего!
-Не сомневаюсь. А давай-ка я лучше отнесу пару штук к знакомым из ветлаборатории. Пусть они для начала определят, от чего эти пчелы умерли!
-Вот потому я их и собираюсь спиртом залить - чтобы не волноваться!
- Угу! Лучше залей их свинцом и сделай для них бункер из железобетона повышенной прочности! Вот тогда точно можно не волноваться!.. Или хотя бы выкини эту гадость просто на помойку!

Папенька совсем рассторился:
- То есть, ТЕБЕ их даже не предлагать?
У меня чуть икота не началась:
- Нет конечно!
- Ну почему?!
Ну и как ему объяснить, почему? Если он сам не понимает?
- Не кошерные они! - говорю.

@темы: маразм, народная медицина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нехорошо получилось :)

Вчерашнюю тренировку назначили раньше на полчаса /мастеру куда-то там ехать надо было потом/. Я и так много пропускаю, а вчера к вечеру все равно уже настроение было не рабочее - потому было решено уйти с работы на те же полчаса раньше, но успеть. Ухожу - у окна директор курит: "Куда, чего?" (испугался, что я на ночь глядя к заказчикам ). Свои тренировки я стараюсь на фирме не афишировать /просто не хочу позорить Школу и мастера - т.к. я совсем не пример качества и уровня обучения /, потому взбрело в голову соврать, что иду на вечеринку /в нашем "борделе" это причина уважительная /.
А на тренировке - новенький. Все остальные, нормальные, во всю готовятся к аттестациям и соревнованиям /весна - самый сезон/, потому нас определили в пару - чтобы и остальным не мешали, и сами тихо занимались - из серии "кто сам не умеет - пусть учит других" .
Ну и новенький, как все новенькие, от большой старательности умудрился так держать меня за руку /работали как раз базу: освобождения от захватов/, что на предплечье остались мелкие такие, но четкие /он сам худой и пальцы тонкие/ синяки с совершенно очевидным происходждением: отпечатки пальцев Вчера было не больно, потому незаметно - а сегодня утром обнаружилась "красота". Ну мне-то что: джемпер - и вперед!
А на офисе кому-то было шибко холодно, врубили кондишн на +25, жарко. Джемпер пришлось снять - а футболка с коротким рукавом! А я-то про синяки уже не помню!
Пробегал мимо директор... Пробежал... остановился. Вернулся. Постоял. Посмотрел мне на руку и говорит:
- Интерееееесно у вас, молодежь, вечеринки проходят! Так тебя как, поздравлять с налаживающейся личной жизнью - или напоминать, чтоб не увлекались?
Вроде прикалывается - а глаза, смотрю, беспокойные немного - он за всех сотрудников всегда волнуется, особенно, тех, кто со студенческих времен у него работают. Ну, вроде как "дети полка", "я вас воспитал, взрастил" и т.п.
Ну и что тут скажешь?
Пришлось делать мультяшно-скорбный вид, картинно шмыгать носом и печально так выдавать:
- Да если бы! Это так, случа-а-айно!
И уже серьезно: "Позавчера. На тренировке"
Все-таки пришлось хоть частично правду сказать - хорошо, что у меня синяки очень быстро проходят, они к обеду действительно как у других позавчерашние выглядели. Так что поверил. Успокоился.
Вот так всегда: соврешь один раз, потом и дальше врать приходится

@настроение: совесть мучает

@темы: вранье, броо

---

I love my clients!

В который раз уже в шутку поднимают на офисе идею: завести чучело типового клиента и пару бамбуковых палок к нему. Чтобы снимать стресс после поездок по объектам. К сожалению, до сих пор это все остается только шутками. А зря...

P.S. изображение честно сперто у hawk_blood.livejournal.com

@музыка: Du hast!

@настроение: зверское

@темы: клиенты, рабочий день

---

Какую ерунду я иногда знаю

Нда, как раз к замечанию Mari_ka.
Пошли в обед в магазин, стоим в очереди к кассе - как раз там стеллаж с дешевыми "чернилами" производства местного завода плодово-ягодных вин. Читаю "шикарные" названия: "Вечерний звон", "Утренняя роса"... И - верх маразма! - икаю и начинаю хихикать: "Амрита"!!!
Беру, смотрю состав: яблоки "некондиционные", черноплодная рябина, сахар... Продолжаю ржать. Главбуся любопытствует: чего смешного, мол?
Я объясняю:
-Ну как? "Амрита"!!! Знаешь, что такое амрита? Это напиток бессмертия древнеиндийских богов, как у греков амброзия, только еще круче. Они его, бедные, пропасть времени добывали, извращались для этого:
взбивали океан с помощью громадной горы с благозвучным именем Мандара, натянув ее на веревку из змея Васуки и поставив на Вишну, превратившегося в черепаху. Упирались кучу времени, пока взбили.
Представляешь, как им должно быть обидно: столько париться, когда - оказывается! - всего только было достаточно сквасить червивые яблочки и привявшую черноплодку
Да еще этой самой амриты у них получилось мало, не на всех - и боги с асурами стали сражаться за эту самую амриту, козни строить, свергли этих асуров "в демоны"... Это даже в индийский эпос вошло, в Махабхарату!
То есть (показываю бутылку) Махабхарата - это эпос о битве за бырло!!!

Буся слушает это с каким-то странным лицом и тут с очень удивленным видом выдает мне то, от чего я эту бутылку чуть не роняю:
- Слушай! Никогда бы не подумала: ну откуда ты знаешь слово БЫРЛО?!

У меня икота. Я ее спрашиваю:
- То есть, то, что я знаю всю эту ахинейскую лабуду по поводу того, что такое "амрита" и "Махабхарата" - тебя не удивляет? А что я знаю, что такое "бырло" - удивляет?

Я до сих пор в ошалении.
Сколько лет уже - а все никак все-таки не привыкну к тому, как люди воспринимают меня: нечто тихое, приличное, с в/о без в/п А я-то для себя до сих пор в своем "дворовом детстве", видимо

@настроение: нервный смех