Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... был в столице, видел Ленина в гробу (с)

Нет, столица была родная, отечественная, так что Ленин только в виде случайно попавшегося по дороге (возле завода, где производят дрожжи ) старого памятника.

Это меня все-таки вытащило любопытство съездить в Минск на презентацию "Космоэколухов" О.Громыко.
Спасибо огромное  Прелесть Минская за гостеприимство и компанию:
человеку, для начала, пришлось меня встречать на вокзале (поезд прибывает в 5.46 утра), да потом еще укладывать досыпать, кормить оладушками с мёдом и после всего этого еще и по городу выгуливать. В общем, умею я создать проблемы окружающим

Туда ехали, у меня был любимый мой плацкарт: это когда у тебя есть и собственное спальное место, и целых два окна и 54 человека (53+плюс проводница) для созерцания, чтоб нескучно ехать было.
По соседству ехала группа из четырех человек. Судя по их разговорам, парень со своей девушкой (парень уже давно работает и недавно закончил ВУЗ заочно, а девушка - на одном из первых курсов ВУЗа дневное) ездили в Чернигов за покупками. Парень взял в поездку своего друга-коллегу (примерно ровесника), а девушка - свою подругу. Подруга то ли на пару лет младше, то ли просто дура набитая - а скорее и то, и другое.
В общем, такой неописуемый, но нередкий типаж девушек, которые искренне уверены, что непрерывно капризничать, ныть и предъявлять малознакомому парню сюсюкающим голосом претензии за вещи, которые в принципе от него никак не зависят (погода, время стоянки поезда и т.п.) - это как раз то, что надо, чтоб его очаровать. А если еще периодически бить его своей сумочкой по голове: без повода, зато с заливистым безудержным смехом - то всё, прямо сойдя с поезда схватит в охапку и понесет в ЗАГС. Ага.
В общем, было видно, что парень терпит ее выбрыки только благодаря разнице в возрасте, воспитанию и тому, что связан обстоятельствами. Когда становилось совсем невмоготу, он сбегал курить. Надолго. Девушка в итоге, прождав минут 30-40, всякий раз шла следом, так что после этого они почти тут же возвращались.
И вот, после очередного возвращения, девушка слышит хвост разговора своей более адекватной подруги с ее бойфрендом о том, что этот поезд, в отличие от большинства остальных, идет в Минск аж 7 часов. Поразмышляв над этой инфой с полминуты, хватает парня за плечо и начинает дергать, ноя:
- Ню потиму этот поезд так дёлго е-е-е-едет?! Мне узе надоело е-е-ехать! Потиму другие едут пять часов, а этот семь? Ню потиму-у-у-ы-ы-ы?!
Парень - пытаясь ненавязчиво высвободить свое плечо:
- Потому что этот поезд идет не напрямую, а через Калинковичи.
- Так сьто, мы едем на 2 часа больсе из-за этих Калинкович?
- Да.
- А потиму мы дользны заеззять в эту жопу мира?
- Потому что эта "жопа мира" является крупной транспортной развязкой.

А снился мне в поезде - ни больше, ни меньше - документальный фильм, посвященный истории советского автопрома. С большим количеством черно-белой кинохроники.


В Минске было темно (что для меня в 6 утра - благо. Пока на улице темно, я не чувствую невыспанности - видимо, организм думает, что ему еще дадут поспать, и потому терпит ) и шёл мелкий осенний дождь. А начало презентации было в 12. Так что Прелесть отвела меня к себе и уложила там спать.
Где-то уже ближе к 10ти мимо меня прошла хозяйка квартиры и сквозь сон мне удалось с ней поздороваться, а потом услышать, как она в комнате спрашивает у Прелести что-то насчет того, кто это спит там на диване в зале.
О, это неловкое чувство, когда спишь в чужой квартире, а тут приходят её хозяева!
К тому времени, когда мы все-таки проснулись, оказалось, что на улице уже вполне приятная солнечная осенняя погода: с редкими облачками на синем небе и довольно тёплым ветром. Красота!

Сама презентация мне понравилась.
Зал был небольшой и какой-то учебный - даже парты амфитеатром стояли, исписанные стандартными студенческими надписями. Мы слегка опоздали (во-первых, поздновато проснулись, во-вторых, не могли найти вход - но кто-то из оргов или вроде того вышел и позвал всех, кто, как и мы, растерянно бродили по окрестностям), попали внутрь, когда уже началась викторина по "Космоэколухам". Так что ощущение было, как будто мы попали на семинарское занятие по изучению ВБП Кругом сидят "студенты" и старательно, обгоняя друг друга, тянут руки, чтобы ответить на вопросы по материалу. На некоторых столах замечаются "учебники" (кое у кого - в двух томах), у отдельных любителей шпаргалок - даже распечатанные доп.материалы
Атмосфера тоже была вполне уютная: никаких понтов и официоза не было в принципе, как-то всё очень "камерно" происходило. Народ много ржал и от души аплодировал как ответам "виновницы торжества", так и особенно удачным вопросам или комментариям обо всем происходящем ведущей, авторов и самих зрителей.
Что меня приятно удивило - отсутствие "фанатичных поклонников". По крайней мере, если такие и были, то как-то остались незамеченными на общем более-менее адекватном фоне.
Удалось услышать ответы на многие вопросы, которые и меня волновали: например, что сталось с шоарской лисой, помыли ли цистерну.
Аукцион по двум сувенирам, наверное, поразил самих устроителей намного больше, чем публику. На продажу выставлялись футболка с принтом и кружка с картинкой. Стартовая цена на оба предмета была неуверенно объявлена в 20 тыс. б.р. (примерно 2 евро) и, судя по всему, выручить за эти лоты организаторы планировали ну, может, раза в два больше, ну, если повезет, в три... Поэтому активность покупателей их даже напугала (меня бы, на их месте, тоже):
"Кошмар! Вы что? За футболку?! СТОЛЬКО??? Вы уверены?"
"Люди! Это обычная чашка! Она не золотая! Честно! Вы подумайте!"
В общем, это был первый в моей жизни аукцион, когда аукционщики пытались отговорить покупателей от таких кошмарных расходов и всеми силами пытались им втолковать, что эта штука столько денег не стОит
Когда оба предмета были проданы, организаторы подвисли в легком шоке, а публика стала от них требовать продать что-нибудь еще - пока деньга прёт Но ничего больше на продажу орги не нашли... или, скорее, им совесть не позволила так наживаться на приступе покупательского помешательства собравшихся

В общем, все было как-то уютно, весело, бойко-оперативно. И оставило очень даже положительное впечатление.


После этого мероприятия у меня еще осталось 3 часа до поезда, так что Прелесть выгуляла меня по нескольким красивым и интересным местам в центре Минска. Правда, фотоаппарата у меня не было, так что фотки будут, только если их выложит Прелесть. И только под замком, потому что они все с моей рожей.

На обратном пути спать мне не хотелось, но ехать было чудовищно скучно. Потому что билет у меня был хоть и в общий вагон, но оказалось, что они почему-то превратили в общий вагон купейный. Впервые такое вижу, честно говоря. Обычно у нас "общий" - это вагон плацкарт, где все едут, сидя по трое на нижних полках (или двое счастливчиков успевают занять верхние полки - если проводник делает вид, что не замечает такого нарушения правил). К тому же, в нашем "купе" было вообще "отсутственно": мужик, который ехал там же, где и я, залез спать на верхнюю полку и там тихо проспал до Гомеля, а третий человек - девушка - пересела к своему парню, чтобы слушать вместе с ним музыку через наушники. Кроме них там уже сидела пара. В результате всех этих перемещений мне досталась в безраздельное пользование вся нижняя полка, а на напротив сидели две худосочные парочки, причем в обоих парень с девушкой были сильно похожи внешне, одеты в схожем стиле, да еще и делили на двоих наушники мп3-плееров. Так что, сидя неподвижно, ровненько, с закрытыми глазами, соединенные попарно этими идущими в мозг уши проводами, они мне все вместе сильно напоминали что-то из фантастических фильмов: клоны в анабиозе и прочее в том же духе
Так что мне сначала было очень скучно, а потом все-таки удалось заснуть. И приснилось мне, будто наша учительница по танцам сказала, что увозит группу детей на соревнования в Польшу, а у нас занятия повести в это время попросила своего знакомого. Этим "знакомым" внезапно оказался мой прежний тренер по джиу-джицу (кстати, прообраз Хидемаро-сенсея из словески ), и мы под его руководством принялись разучивать почему-то "Летку-Енку", да еще и в каком-то усложненно-физкультурном варианте

@темы: приколы, реальность, Минск, позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фиолетовые бобры и прочее

Это сегодня моя двухлетняя "не-крестница" припахала меня читать ей детские стихи из какой-то книжки. Вот примерно так у нас все и выглядело.
Теперь чувствую себя очень скверным актером из захудалого провинциального ДК.
Дело в том, что мне очень непривычно читать текст с бумаги - меня почему-то "спотыкает". Хотя казалось бы: в чём такая уж разница с электронной читалкой?
К тому же, у меня были трудности с этими стихами еще и потому, что некоторые из размещенных в этой книжке образцов поэтического ремесла творчества имхо детям читать просто нельзя.
Потому что вирши эти чудовищно корявы: с отвратительными рифмами, сбоящим ритмом и, ко всему прочему, абсолютно без логики.
А потом люди ещё обстёбывают стихи подростков с беона за их кривизну и бредовость! Пожалели бы: какие еще стихи могут писать дети, которых вырастили, к примеру, на вот таком:

Трактор дремлет на полу,
Самолёт уснул в углу // до меня не сразу дошло, что это игрушки
У порога спит ковёр // до комнаты не дополз, видимо, алкаш волосатый
Спит машинка, спит бобёр. // согласитесь, это было внезапно!

Дома, выслушав мои жалобы, матушка полушутя попыталась защитить неизвестного поэта: "Ну, наверное, ему было трудно подобрать рифму к слову 'ковёр'!"
Но моё возражение: "Кроме рифмы должна быть логика!" - поддержал отец. Сказал: "Ну действительно, если уж другой рифмы не нашлось, то надо было её хотя бы как-то обыграть!".

Через пару минут, давясь диким ржачем, продекламировал:

В доме, где живет монтёр,
Он же - отставной сапёр,
В комнате его сестёр,
На полу лежит ковёр.
Чтоб ковёр никто не спёр,
На ковре сидит бобёр.

Ла-а-гична, чо!

@темы: приколы, реальность

---

Всякая всячина

На тренировке:

Тренер:
- В спорте всегда есть правила и ограничения, которых на улице нет. Вот даже "Бои без правил". А на самом-то деле и там правила есть! В пах бить нельзя. Горло вырывать нельзя. Глаза выдавливать нельзя...
С интонацией "котэ негодуэ":
- ..Ну НИЧЕГО нельзя!!!

* * *
- Я вам что сказал? Пытаться взять в удушающий захват и не дать захватить себя. А вы что делаете? Один взял, душит. И второй тоже: увидел шею, взял и душит...
И вот вы стоите так - и обнима-а-аетесь...
Ну вот не надо так делать. Особенно на улице. Во-первых, толку никакого, во-вторых, вас неправильно поймут... Нет, ну может быть какой-то шанс, что решат: "Ну его нафиг, западло с извращенцем связываться!".
Но надежды на это мало. Так что НЕ НАДО так делать.

* * *
Тренер: - Тянитесь, тянитесь! На шпагат можно сесть в любом возрасте!
Староста: - Угу. А вот встать с него - уже не любом.

В маршрутке:

Заходит девушка - взрыв на лакокрасочной фабрике: На ней какой-то плащ - весь в рюшиках, бантиках и складочках, расцветки полосатой штук пяти цветов, плюс с блестящим серебряным. Из-под плаща сверху какое-то кружевное жабо в горохи и блёстки, причем горохи тоже разноцветные и точно не "под плащ", и косынка на шее -белая с пятнами нескольких оттенков такого цвета, которого больше нигде на одежде нет. Снизу юбка в пёструю клеточку, тоже с кружевом по низу. Колготки ярко-фиолетовые с разноцветными зигзагами, сапожки трехцветные. В общем, все это полыхает яркими красками, блёстками, контрастирует друг с другом и со всем вокруг визжит и царапается. А ещё девушка окутана таким плотным облаком цветочных духов, как будто всю свою одежду в них стирала.
Мне на неё хватило глянуть раз, у меня в глазах зарябило - так что пришлось отвернуться к окошку, там, тем более, форточка приоткрыта, есть, чем продышаться в этой цветочной атмосфере.
А вот две тетки, что сидели напротив, всю дорогу на девушку косились, самодовольно ухмыляясь и явно всё больше и больше поднимая себе ЧСВ.
Наконец девушка вышла. Одна тетка другой:
- Хм... У этой девушки совершенно нет вкуса!
Вторая:
- Зато у нее ЦВЕТ и ЗАПАХ.

В троллейбусе:

Вчера, вечером. Едут две девушки. Одна смотрит в окно на остановке, которая рядом с рестораном:
- Ой, смотри! Два парня обнимаются! Может, они геи? ... А, нет, походу, просто пьяные!..
Вторая, оптимистично:
- Ну, может, они пьяные геи!

На вокзале:

Покупаю билеты. Называю поезд и дату-время отправления туда. Нормально, билеты есть. Беру. Называю дату-время отправления обратного поезда. Кассирша:
- На него уже нет свободных мест. Есть только вот этот поезд раньше или этот, позже.
- Давайте на тот, что раньше.
- Плацкарт, сидячий, общий?
Малость подвисаю: т.к. ехать в дневное время плацкартом не люблю, а в названиях двух остальных видов вагонов путаюсь: какой-то из них вполне комфортный, кресла как в самолете, а второй - идиотская система, когда все едут в плацкарте, но сидят на нижних полках по трое. Помню, что вроде тот, который "как в самолете", дороже:
- А сколько стоит сидячий, сколько общий?
Кассирша начинает называть, и тут в разговор, перебивая и заглушая её, влазит мужик, который стоял в очереди прямо за мной, и наклонившись, прямо мне в ухо и заодно в динамик переговорного устройства кассы, заявляет:
- Девушка! Сколько можно! Вот на стене календарь, пойдите да определитесь, когда и куда Вам ехать, потом уже идите билеты покупать! Нечего нам тут всем головы морочить!

Видимо, он эту фразу готовил всё то время, что стоял в очереди, и страшно хотел её хоть кому-нибудь сказать, а тут уже его черед почти подходит - а он её так и не сказал. Вот и выпалил, как только в разговоре пауза образовалась.
Во всяком случае, других объяснений, к чему было высказывать настолько неподходящую к ситуации реплику, я придумать не могу.
И он еще удивился, когда кассирша ему сказала: "Мужчина, вам тут никто голову не морочит, не мешайте работать!", а когда заоглядывался на остальную очередь в поисках поддержки, на него посмотрели, как на идиота.

@темы: приколы, реальность, фразочки, трудовые будни, город, боевые искусственности

---

Человек, который разговаривал с телевизором

Работаю через удалённый доступ с базой заказчиков, расположенных в городе, до которого дороги часа два (а маршруткой - все четыре, потому что она не по основной трассе едет, а деревнями).
Всё подготовлено, осталось только, чтобы они все вышли из базы - тогда я смогу сохранить внесённые изменения.
Посылаю им просьбу об этом через внутрипрограммную службу сообщений.
Проходит 10 минут - ноль реакции. Это скорее всего не значит, что сообщения не ходят. Это значит, что пользователи нажали на "ОК" и продолжают заниматься своими "ну очень важными делами" в базе. Либо, что они вообще просто запустили программу и свернули ее в трей, а сами занимаются чем-то посторонним и потому сообщение просто не видят (и это вероятнее).
Ладно. Посылаю сообщение уже через службу сообщений операционки - это уж точно до всех дойдет:
"Пожалуйста, выйдите из бухгалтерской базы на 10 минут!"
А в ответ - тишина. Судя по монитору пользователей, они таки работают, ничем серьезным не заняты, однако выходить не собираются. 5 минут... 10 минут... Еще раз посылаю сообщение... 15 минут...

Я - в пространство нашего офиса:
- !!! Козы грёбаные! Три сообщения было, 20 минут прошло. Доп.соглашение вы подписывали! Ещё минута - и начинаю принудительно выкидывать!

И тут вдруг прямо на глазах по списку пользователей как волна пробегает: "Выход", "Выход", "Выход"...
10 секунд - и всё, в базе нет никого!

Методистки ржут:
- Да ты в следующий раз им сообщения по сети вообще не посылай, сразу телепатией пробивай - похоже, до них только она доходит!

@темы: приколы, реальность, трудовые будни

---

Проверено на себе. Кекс в микроволновке

21.09.2012 в 19:48

Пишет  zarinar:

Кекс за 5 минут в микроволновке. Рецепт с картинками

Кекс за 5 минут в микроволновке
"под каждой фото есть описание как делать"

Нам потребуется:
4 столовой ложки муки
4 столовые ложки сахара
2 столовые ложки какао
1 яйцо
3 столовые ложки молока
3 столовые ложки сливочного масла
1 кружка

Добавьте муку, сахар и какао,яйцо.







Полученную смесь перемешайте



Сливочное масло (если оно из холодильника, советуем его растопить)



И тщательно перемешайте



Установите микроволновку на максимальную мощность (1000 Ватт) и поставьте наш стакан на 3 минуты. В середине приготовления масса начнет стремительно подниматься над кружкой. Не волнуйтесь, через какое-то время она опустится.



Под радостный визг достаньте приготовленное кулинарное чудо

Мои замечания:
в рецепте почему-то забыли указать - или я не увидела, - когда лить молоко. У меня оно пошло в замес сразу, вместе с яйцом.
Масло я столовыми ложками мерять не умею, потому взяла 80 грамм, подержала в комнате, чтоб оно стало мягким, потом кусками накидала в чашку с остальной бурдой и тщательно растерла вилкой, потом еще вымесила все ложкой.
В итоге готовая смесь выглядела и пахла очень аппетитно, так что казалось, что печь ее вовсе даже не обязательно, можно так есть

Моя микроволновка в ручном режиме настройки позволяет выставить только 850 Вт максимум (а не 1000, как в рецепте), потому кекс пекся 4 минуты. Потом я проверила его по старинке: на запах - он уже пах готовым. И щепочкой. На щепочку тоже ничего уже не липло, так что он наверняка был вполне готов. Но, как дремучий ретроград, не доверяющий всяким шайтанским штучкам типа микроволновок, я докрутила кекс еще минуту. Итого он у меня пекся 5 мин.
От стенок он очень хорошо отстал, но на всякий случай провела ножом по стенке чашки - совсем внизу, там, где чашка сужается, был немного прилипший. В итоге вытряхнулся легко, чашка отмылась тоже без проблем.
От начала приготовления до выставления кекса на стол на тарелочке у меня ушло минут 10ть.

Теперь буду думать, как приготовить примерно такой же, но чтоб не шоколадный, т.к. в последнее время просто не очень люблю шоколад, а этот кекс на вкус очень даже шоколадный выходит. И за-а-апах!

@темы: реальность, нефиг делать, мое, позитив, травяная делянка

---

Профдеформация

Стою на остановке, от скуки читаю объявления на тумбе. Одно написано от руки крупными корявыми буквами синим стержнем. Начало - всё заглавными:
ПРАДАЕТЦА ЧАСНЫ ДОМ
и вся строчка подчеркнута красным карандашом волнистой линией.

Первые мысли:
"Чем спеллчекеру не понравилось слово 'дом'?" и "Вот придурки: им спеллчекер подчеркнул, а они даже не потрудились исправить!"

@темы: приколы, реальность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думаю, может, с'ездить хоть раз?

Оригинал взят у volha в Информация

Уже ритуальная презентация книги на "Поющих фонтанах", моральные и материальные спонсоры - nheg и oz.by. Традиционно - конкурсы, призы, приколы, чай-кофе-фото с обезьянкой автором Придумывайте вопросы и автографы заранее, и постарайтесь не стесняться - лично я иду туда потрындеть, и буду только рада интересным темам!
Помимо "Космоэколухов" будет блиц-викторина по "Крысявкам", которые остались непрезентованными, так что крысоводы тоже велкам

30 сентября в КЗ Минск в 12.00, вход через книжный мини-рынок.

@темы: чужое, реальность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Светское

На тренировке (нашей) нас сегодня озадачивали физухой. Задания были самые разные: то пробежать через зал на четвереньках, то пройти гуськом, то пропрыгать на корточках - и т.д., и т.п.
Всякий раз самыми последними заканчивали выполнять упражнение двое: я и один 10-тилетний мальчик, новенький.
В общем, самый старший и самый младший ученики в группе. Причем всякий раз у нас получалось как-то очень синхронно, хотя и с изрядным отставанием от остальных.

И вот, значит, мы - мокрые как мыши - получаем, наконец, последнее задание: проползти через зал, лёжа на животе, только за счет одних рук. Все поползли, быстро нас обогнали, уже стоят возле стены, отдыхают.
А мы ползем. Медленно, но упорно. Старательно. На радость всей группе, которая имеет возможность наблюдать этакое зрелище: синхронный заплыв по паркету батерфляем.
Ползем, пыхтим.
Примерно на середине зала, очередной раз вытягивая руки вперед и пытаясь себя ими подтащить, гляжу на людей у тако-о-о-ой далёкой стенки, на всё расстояние, которое еще нужно преодолеть... Эх!
Поворачиваю голову на пацанёнка, который примерно в том же умонастроении лежит на полу в паре шагов от меня. Обмениваемся с ним понимающими взглядами, вздыхаем...

Мальчик - внезапно оживившись, с очень светской интонацией и приветливой улыбкой:
- А как Вас зовут? .

@темы: приколы, реальность, боевые искусственности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Покупаю в аптеке раствор левомицетина (глаз матушке вылечили, но весь прошлый запас израсходовали) и - так, тоже на всякий случай прозапас - упаковку якобы противогриппового порошка "Инсти". На витрине три варианта: со вкусом шоколада за 15 т., со вкусом кардамона за 17 т. и со вкусом кофе - 19 т.
Аптекарь - седой дядечка профессорского вида. Спрашиваю у него, чем, кроме вкуса, порошки различаются. Ничем, говорит - просто эти вкусы быстрей раскупали, так что разные партии, потому разная цена.
- Тогда, - говорю, - давайте самый дешёвый.
Аптекарь:
- Ну как же вы так! Подумайте: ведь этот кофейный, этот кардамоновый, этот шоколадный...
Я:
- Да я пила уже это лекарство прошлой зимой. Оно с любым вкусом мерзкое.
Аптекарь:
- Ну... э... в приципе, да, согласен, - и морщится.
Видно, тоже пробовал.

@темы: приколы, Гомель, реальность, трудовые будни

---

Люди-кошки и прочие чудеса

Сегодня мне целый день попадаются в городе люди-кошки

Объясняю.
Мне надо было в бухгалтерию одного магазина. Зайти можно через служебный вход (но это придется обходить кругом длинную "стену" из пристроенных друг к другу зданий) или через торговый зал (прямо напротив остановки). Впереди бодрым шагом к дверям магазина идет какая-то тетка. Я за ней.
Идет тетка, открывает дверь - и останавливается прямо на пороге, открывает свою "дамскую сумочку" вместимостью с мой походный рюкзак и начинает в ней рыться. Обстоятельно так, неторопливо. За ее спиной стою я - она меня игнорирует. Как и скопившихся перед ней людей, желающих выйти из магазина. Очевидно, всем нам было некуда спешить и было любопытно, как долго она будет затыкать собой проход, потому что никто ничего не говорил, не возмущался, все просто стояли и смотрели на тетку с любопытством.
Наконец тетка нашла в сумке то, что искала. Это был - ТАДАМ!!! - проездной на автобус, который она переложила из внутренностей сумки в наружный кармашек. Да, действительно: как же это можно войти в продуктовый магазин, не поместив сначала в правильное отделение проездной билет на общественный транспорт! Так что приходится перекладывать прямо на пороге, да.

После магазина мне надо было ехать к следующим заказчикам. К черту на рога. И либо троллейбусом/автобусом с пересадкой, либо быстрее и прямее - маршруткой.
Приходит маршрутка. На нее целых трое желающих сесть. Но, только открыли дверь, как с пешеходного перехода прибегает мужик и, отпихивая всех, прётся заходить первым. Маршрутка почти пустая, потому народ только плечами пожал.
И тут этот придурок, поставив одну ногу на ступеньку, а вторую на бордюр и заткнув вход обширной задницей, начинает копаться в кошельке, выискивая деньги на проезд (при том, что вообще-то у нас принято быстренько зайти, сесть, а деньги уже потом, на ходу, передавать водителю). В итоге, пока он копался, собирая и разглаживая мелкие купюры, на маршрутку начал сигналить подъехавший к остановке автобус, на мужика наругался водитель, а человек, стоявший следующим, пропнул этого любителя стоять на пороге внутрь салона коленом. В конце концов погрузились, поехали. И, кстати, усевшись на сиденье, мужик сразу забыл про свое желание расплатиться мелочью и передал для оплаты купюру в 10 т. (при цене за проезд 4 т.) Так что объяснение его действий чем-нибудь вроде: "Он хотел быть уверен, что у него хватит денег на проезд, прежде чем садиться в маршрутку" - тут не прокатывает.

От этих заказчиков - т.к. уже в другую сторону, на офис - удобнее всего ехать троллейбусом. Тут тоже нашлась "женщина-кошка". Какая-то габаритная тетка зашла в почти пустой (в середине дня), с огромным количеством свободных мест троллейбус - и стала прямо у дверей. Все, наверное, кто вообще обратил на нее внимание, решили, что ей просто выходить на следующей. Ага, как же! Она так проехала 5 остановок - всякий раз оказываясь этаким "волнорезом" на пути входящих людей. В итоге на остановке, где заходило много народу, водитель не выдержал и стал от нее требовать, чтобы она или вышла, или прошла вглубь салона. Тётка сначала пыталась ругаться в ответ на тему "Где хочу, там и стою, не ваше дело!", но во-первых, водитель-то ее не слышит, во-вторых, водителя поддержали все те, кому приходилось протискиваться мимо нее, так что ей все-таки пришлось подчиниться.

А еще в троллейбусе довелось увидеть феерическое нечто. Зашла в троллейбус этакая "фантазия Сальвадора Дали": парень тощий-тощий, тщедушный, узкоплечий, ростом ниже среднего. Стрижка таким "шариком" -не знаю, как правильно называется, но вполне девичья. На длинных ногах-ходулинах свободно болтаются штанцы хипстерского покроя и - внезапно! вместо ожидаемых кед - висят гирями суровые берцы, зашнурованные только до половины. На плечах - короткая кожаная куртка черная, вся в шипах и заклёпках (общий вес на вид сравним с весом обладателя), под курткой - черная майка (не футболка, а именно майка) с крупной надписью "Настоящий мужик" и вырезом настолько большим, что в отсутствии у "настоящего мужика" груди может убедиться всякий желающий. Собственно, там не то что нулевой размер - там вообще грудная клетка в отрицательные значения ушла. И видеть это тягостно, хотя от изучения строения человеческого скелета слегка отвлекает имеющаяся у ключицы татуировка какой-то клыкастой твари, отдаленно похожей на волка, с надписью "Fighting Spirit" (Видимо, подразумевался "бойцовский дух", хотя в данном случае как-то сразу вспоминается, что "spirit" по-английски - это еще и "призрак, привидение" ). Кроме того, рельеф грудных костей слегка прикрыт ворохом самых разных кулончиков. Некоторые совсем невнятные, но внимание привлекли: ремешок с руной "Mannaz", которую, конечно, нынче толкуют самыми разными способами, но само её название вообще-то означало "мужчина, человек". Подвеска со значком ♂. И кулон в виде иероглифа 男 ("отоко" -мужчина). А, да, там еще на левой руке болтался туда-сюда по безымянному пальцу между его основанием и суставом железный перстень-печатка с загадочной надписью "М.А.N" (собственно, слово "man"-это всё о том же, загадочность лично для меня придавали точки между буквами ).
В общем надписей о том, что оно - мужчина, на нём было много. Но всё равно как-то верилось с трудом.

@темы: приколы, реальность, трудовые будни, город

---

На прошлом занятии по танцам мы вспоминали под эту песенку квикстеп. Поскольку я уже который день не могу выкинуть ее из головы, делюсь этой заразой с окружающими.




Кому надо текст:

Elektryczne Gitary -Włosy

Elektryczne Gitary -Włosy

Kiedy jesteś piękny i młody
Nie, nie, nie, nie zapuszczaj wąsów ani brody
Tylko noś, noś, noś długie włosy jak my.

Kiedy jesteś stary i brzydki
Nie, nie, nie, nie używaj maszynki, ani brzytwy
Tylko noś, noś, noś długie włosy jak my

Bo najlepszy sposób na dziewczynę
Zrobić sobie z włosów pelerynę
A więc noś, noś bracie długie włosy jak my

Już cię rodzina z domu wygania
Już cię fryzjer z nożycami gania
A ty noś, noś, noś długie włosy jak my

Idzie Hippis z długimi włosami
Skręcił z Kruczej idzie Alejami
A ty noś, noś, noś długie włosy jak my

Idzie żołnierz z długimi włosami
WSW go goni Alejami
A ty noś, noś, noś długie włosy jak my

Bo najlepszy sposób na kobietę
Zrobić sobie z włosów bransoletę
A więc noś, noś, noś długie włosy jak my

Znów cię rodzina z domu wygania
Znów cię fryzjer z nożycami gania
A ty noś, noś, noś długie włosy jak my

Idzie ojciec niesie nowe szachy
Długie włosy wiszą mu z pod pachy
A ty noś, noś, noś długie włosy jak my

Idzie ciotka, idzie całkiem bosa
Długie włosy wiszą jej u nosa
A ty noś, noś, noś długie włosy jak my

Kiedy jesteś piękny i młody
Nie, nie, nie, nie zapuszczaj wąsów ani brody
Tylko noś, noś bracie długie włosy jak my

I niech cię rodzina z domu wygania
Niech cię fryzjer z nożycami gania
A ty noś, noś, noś długie włosy jak my

@темы: чужое, музыкальная пауза

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Палимся, палимся! =)

Пропустила полторы недели занятий танцами из-за отпуска, а урок в пятницу - из-за того, что еще не до конца вписалась в рабочую повседневность и спутала дни недели. Так что решила сходить хотя бы с группой новичков сегодня позаниматься. "Включиться" чтобы: нагрузка - она по-любому нагрузка, да и повторить азы тоже никогда не помешает.

Так вот. Хотите, я вам расскажу, как вычислить в большой группе людей тех, кто занимается какими-нибудь восточными единоборствами? Ну, слушайте:

Берем большой актовый зал с паркетным полом. Расставляем вдоль длинной стены ряд удобных кресел и еще три ряда - вдоль короткой стены. Потом командуем всем распределиться по залу на разминку и расстилаем у ног каждого коврик-пенку.
А потом говорим: "Ой, забыл совсем! Мне же надо вам для начала кое-что рассказать! Так что вы пока сядьте и послушайте!"

Ну, кто скажет, что случилось после этого?

Я скажу:

Все нормальные люди развернулись и потопали рассаживаться по креслам. А шесть человек из сорока с чем-то (включая меня) прямо там, где стояли, аккуратненько уселись в сэйдза на свои коврики и приготовились внимать речам сенсея.

@темы: приколы, реальность, дискотека в сельском клубе, боевые искусственности